我不屑于职务给我带来的浓妆艳抹的粉饰，那些“色狼”看见了我的以后就玩命的巴结。等我从这个职位上下来，就好像灵魂被抽空了一样，完全不是个人样了。

我不屑于和门口卖菜大妈谈话，并不是我看不起她，而是我知道，我们不在一个层面上，说多了，容易争吵。

八月十五，我体验过细雨蒙蒙，只有我一个人的操场。八月十五，我也曾感受过一个人徘徊在曾经生活过的小区，望着星星点点，看着万家灯火，闻着饭香四溢，心却不知归向何处。

我从不接受来自陌生人的热情，因为我认为，这种热情一定是非奸即盗，一定是有所图，我早就不相信人和人之间有纯洁的关心，有纯真的友情，就连爱情都是有目的的，就连亲情，也同样无法抗拒金钱。所以，我不相信了，再也不相信了。感情的大门就像清政府的大门一样，永远的关闭了，我和人类之间唯一能探讨的，就是利益，就是你想从我这获取什么利益，仅此而已。

有时，可能处于同样一个环境的陌生人会分享给你一个水果，但是由于我从小接受“一定不能接受陌生人事物”的教育，长大以后又深刻的体验了人性的“多端”，我就再也不会接受这个水果，也不相信这个水果仅仅就是白给而已，仅仅就是交流一下感情而已，我不相信，绝对不信。

我曾经误会了一个多年未见的发小，他随地吐痰，他满嘴脏话，他喜欢说社会上大哥的事情，我带着他来见我的一个绅士的合作伙伴，很明显，饭桌上他显得和这些人格格不入，他那行为举止已经引起了周围人的“另眼相看”，但是经过了几次的交往，正是这个随地吐痰，不注意形象的社会人，才真真正正用实际行动帮助了我，而那些绅士们，正是欠钱不还的那伙人。后来，我拿着现金给他回报，他居然不要，我再次换着法的给他送钱，他说我如果再这样他就要急眼了。这，让我更加的高看了这个社会人。甭管学历高低，这样品质的人，在当今这个社会，绝对比大熊猫还要稀有。我承认，我被现实狠狠地扇了一记耳光，这一耳光打醒了我——原来西装里面装的大多都是流氓。真正的绅士是不需要穿西装的。

我曾经失去过一段无比珍贵的感情，那时任何女人对我好，我都觉得她们在算计我，我都觉得她们有所图，我特别想让自己的灵魂进入女人的身体，看看她们到底是什么货色，看看她们到底是怎么想的。我没想到，最终，我还是让一个女人成功了，一个我现在看来似乎最不希望在一起的女人。但我又在想，就算是记忆里那个前任回来了，我和她的感情还能像从前吗？就算是像从前了，我们结婚了，结婚以后就能不离婚吗？就一定能幸福吗？唉，我自认为，我已经掌控了婚姻的经营法则，但是这样的题目，我怎么依旧没有一个答案。

在谈恋爱的时候，我认为眼前的这个女人就是最了解我的女人，因为我的一个眼神，她就能马上的领会其中的意思。但我不知道的是，人类还有一种特殊的技能——伪装。所以，结婚后，卸了妆，一切真相就都出来了。这个时候再后悔，恐怕我的孩子都不干了。我只有咬着牙，继续扮演着，扮演着好儿子，好丈夫，好父亲。但又有谁愿意去了解，这个男人为什么要选择这样一个女人呢？只有我自己知道，这大多是为了我的父母，只有百分之30是为了我自己。等我父母归天以后，我一定要离婚，这想法已经在我脑海里盘旋很久很久了。为什么呢？因为这并不是我的老婆，确切的说这应该我母亲的女儿。太畸形太变态了。

人一旦得到了比自己预期更高的结果的时候，他就会停止奋斗，停止努力，非常兴奋。就像个傻逼一样，什么都不想了。因为他太知足了。人，又是一个非常自私的动物，除非他开悟了，否则他就是动物的本性，只为自己满足。

我的天真，我对这个世界美好的想法，被这一次又一次的亲身经历敲个粉碎。

我不再像以前一样热爱生活，喜欢收拾房间，乱七八糟的物品随意堆放，懒懒散散的生活状态持续几年，我都可以忍受了。接父母去国外大别墅的梦想那就更不用提了，自己已经承认了，这就是个梦。想离婚，别离了，凑合吧，毕竟这个女人身上还有你能利用的地方，毕竟这个女人能给你爹妈的脸上贴金，毕竟她还能偶尔忍受你的一两句谩骂。你能承受你离婚后你父母对你的语言暴力吗？那是一种污蔑、冤枉，强加到你头上的罪行，并且不允许你解释和辩解，你能吗？你不能。出于道德不能，出于良心不能，出于活着的欲望不能。

我不再去因为看到别人错误就去给他指正，我也不会再因为马路上开车骂我了一句我就要下车跟他动粗，我也不再关注年轻美女，我不再讨厌小孩，我不会轻易的和别人发生争执，我不会再想什么就说什么，我也能接受女人抽烟喝酒了，我不会再与和我意见不统一的人争论，我也不会随意贬低诋毁任何一个人的行为、信仰；我不会再相信看见的就是真的，我也不会再相信听见的就是真的。现在我相信的是我亲身经历的结果和感受。如今，我在意的，只有我身边的几位亲人。我累了，我那种热情，已经再也无法与冰山抗衡了，我看清了冰山的巨大，我看懂了自己的渺小。

我曾经无比的憎恨我的父母，谈话超过三句一定要吵起来，而如今我也依然不认为他们做的是正确的，和从前不一样的是，我理解了，我认了。如今，那脾气也没有了，圆润的很，是他们了解他们的孩子了吗？不，这是这辈子无法实现的，就像共产主义一样，是他们这个孩子开悟了。我也知道，这个世界上恐怕没有比我更了解他们的人了，他们的不容易，也不是一般人能想象的到的。随着身边熟悉的面孔一个一个的相继离世，我也意识到，我能和他们在一起的时日可能也不多了，为何不好好的尽尽子女的责任呢？这不比做什么公益、捐赠来的更实际更有意义吗？换句话说，我目前也没能力帮助更多的人啊！

我曾经心情不愉快了，郁闷至极了，我就要打架，因为小时候就是这么过来的，从没有人告诉我这样不可以，也从没有人说过这样不对，更没有来自警察叔叔的关怀和帮助。慢慢的，这就是我解决愤怒的和泄火的唯一方式。但现在，我学会了抽烟，慢慢的戒掉了之前的方式，把我的依赖，我的温暖，我的寄托，都转移到了这一支细细的烟草上面。

他们都对不起我吗？都是他们的错吗？不，当然不是，是我的错，我已经早就过了从别人身上找错误的年纪，是我不该来到这个世上。也可以说，我现在是懦弱的，是无欲无求的，是卑微的，是不求上进的，是高冷的，是不问世俗的。

曾经宏伟的志向，远大的理想都没了。曾经对美好追求的强烈欲望，也没了。曾经对事业的向往，对自己能力的体现，也都没了。曾经对美女的贪恋，对美色的冲动，也都没了。像一摊死肉，堆在那里。

唯一能让我提起兴趣的，就是我的孩子，你这个洁白无瑕的灵魂。这个原生态的表情和语言，让我的生活又有了笑声，让我的生命更加的完整，同时也让我有了一丝活下去的希望。

我，确实活成了关在罐子里的蟑螂的样子，永远只能跳到罐子这么高，再也跳不出蟑螂该有的高度！