“心痛得无法呼吸，找不到你留下的痕迹，眼睁睁地看着你却无能为力。

任你消失在世界的尽头，找不到坚强的理由，再也感觉不到你的温柔，就向流星许个心愿，让你知道……”

昨夜，又是一场雨夜……

青春，也许又像昨晚提着一瓶啤酒，在灰黯的思念天空中，找不到飞翔的翅膀；

把白酒倒在为你折的两只纸鹤上，点燃……

周围的淡蓝色包裹着中间那浅黄色的毁灭，它也燃烧着我的心。

停止了，又一次颤栗地点燃，最终，纸鹤在爱的力量下存活了下来——那是灰白的结晶。

花季？用痛楚编织成花朵的年纪！

令人忏悔而留恋，带着流泪的伤口为你祈祷，在雨夜中为你歌唱……

花季？为什么那么残忍无情义！

又一阵清凉寒冷液体的冲击，侵入了灵魂。

啤酒原有的滋味已被绝望淹没，那只是为了滋养心中的冷酷之花……

“我要控制我自己，不会让谁看见我哭泣，装着漠不关心你……怪自己没有勇气。”

燃烬心中的第一根热情之烛，苦闷的毒蛇缠绕着我虎视着我，血盆大口向我喷射着毒液！

当我孤夜难眠的时候，当我寸步难行的时候，当我悲愤欲绝的时候……

我站在伤心太平洋面前，狠下心来用沉重的痛楚筑起坚强的外壳，用喉咙封锁住满腹的情感，我不会勉强你什么，我为难我自己。

天上的星星流着泪，地上的玫瑰已枯萎。

沼泽地上，再也找不到爱神的踪迹，傻傻地期待，结果是无言的结局。

任痛苦把血一滴一滴地带走，任坚强洗去心灵的伤口，任冷酷化为我的外套……

“别笑我，如果只是寂寞，如果不会很久，如果没有停留的把握；别爱我，别再让我如此难过，别再把我推向海市蜃楼……”

稚弱的人儿已遭到感情风暴的袭击，远方的情史上刻着我的伤痕——那么爱你为什么？！

这世界在飞扬，我却依然始终如一地盯着你，想着你，又有何用？

爱情充满残忍，我却太认真，爱被一层层撕裂，我——被爱摧毁……

“不要问我该如何面对，爱上你从来就不曾后悔，离开你是否是宿命的罪？”

离别的钟声已经响起，请问你是否能彻底放弃？

“我会勇敢一点点，即使你不在我身边；你的决定和抱歉，改变不了我的明天……”

※※※

这是孟牛的一篇日记。

他的心如你一样，“剪不断，理还乱。”

你弄不明白，自己和他为什么还这样？

你不由得拿起笔来对他说，尽管你不一定给他看你的文字——

亲爱的有点坏的笨男孩：

你不是看过我给你的《诀别日记》吗？

汤艏不也找你秘密谈话了吗？你也表过态的吧？为什么还这样折磨自己呢？

爱，就是藕断丝连，就是“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”吗？

昨天，你又闯进门来，你说你能感觉到我没走，其实我也能感觉到你一定会来。这就是“心有灵犀”吗？

你说不想走，问为什么不让你靠近我，还提醒我是否记得约定的事……

记得，什么都记得，可又有何用？一次次的都成为我将来的精神食粮。

我的晚年，大概就只有靠回忆过日子了。

我知道你的内心深处，有一种潜意识的东西在涌动。

“不能得到的东西是最美的。”一旦得到，就这么回事儿。何况是我？

如果你彻底地看透我的内外之后，你不会那么珍惜我的，请原谅我的直言。

只因为你这个年龄段的人，可变性太大了。不变的是人创造的奇迹，变化的是你本能的轨迹。

当今世界，改革开放，有几个好男人？

有钱就变坏，暂时未变的是因为经济实力，或自身素质不高。但无论哪种男人，只要他能尝到“鲜”，他就会上！

我是一个视名誉比生命还重的女人，你知道我可以在心中默默爱一个人，永远地苦自己！

因为我从小就“怕”，所以不敢说，结果枉费了青春，庆幸的是我已得到了解脱！

可是……可是，我怎么又陷入了另一片沼泽地，而且比上次的更深？

你说由于我们相爱，有太多的阻碍？

上帝，我犯了最大的错和过！……

既然已说分手，我们为何还要回头？你为什么还要吻我，说叫我等你，说要娶我？

你是冲动吗？而你的外表经常那么冷。

你跟我不是玩游戏吧？不是我们一起度过一段所谓的“美好浪漫”的时光吧？不知你是否觉得我的传统思想观念很浓？

如果我爱一个人，他也爱我的话，我是百分之百的真心付出。

你知道在你之前，我爱过别人，但别人不爱我。

别人很爱我，可我对他们没有那份思恋、依恋和痛苦。

也许你会说我的感情不稳定，但我从来没有做过任何越轨之事，从来没有与别的男人牵过手，就是汤艏也是。在记忆中好像找不出一起牵手外出的情景，我不想回忆往事……

可你与我呢？就差那么一点点了，我已经在拿我的名誉作赌注了！

只要有人知道，会大跌眼镜的，会嗤之以鼻的。

我希望你、我永远记住：除了他知道之外，不对任何人说我们之间的事。

因为如果我们不能相守结合而又满城风雨的话，无颜见人的我就只好追寻双亲而去……

你为什么不告诉我，他问你的问题：

十年，你能不变吗？就是七年，你也不敢在日记中表白？你为什么要隐藏在太平洋深处？

你说出来啊，你的打算，你的决定，你的真实的想法！

我会沉住气的，也能承受住的。

你是不是陪我悄悄地走一段路程？是不是想给自己的感情经历涂抹上一笔浪漫的色彩？是不是想创造“老妻少夫”的奇迹？……

不要问你是不是？现实确是我的灵魂很孤寂，我的生活中没有知己……

也许我实在是不温柔，不懂得关爱别人。这大概是我从小被“宠爱娇纵”的缘故吧；再加上几年的“班主任”生涯，铸造了一个很“刚”的女人。

可我只想说：我真的什么都不想做，不要学生，不要工作，不要梦想，做一个贤妻良母、相夫教子的女人。这多好啊！

如你所说现实总是太无情，所以我每天疲于奔命，就总是那么累那么乏那么烦。

再苦再累，我从来不对他说，说了有什么用？何况他做了一些家务，这已经是很大的支持了。