刚刚老公又冲我发了好大一顿脾气，嫌我整天熬夜，把身体都弄坏了，虽然我知道他是为了我好，但是一个连性命都不在乎的人，会在意身体吗？

每天闲来无事刷红本本，发现许多人都在讨论抑郁症，失眠、疲乏、悲观、意志消沉、思维迟缓、自杀倾向……好像都能跟我对上号。

我应该就是抑郁病患者吧，不是最近才知道的，是从知道有这个心理疾病开始，就已经确定了这一点。

不过虽然有所怀疑，但我从没去医院检查确诊过，毕竟在我们那个年代，这叫“神经病”，是会被众人耻笑的，我被嘲笑不要紧，不能连累家人啊。

一直以来都只以为自己当时是青春期，所以才会容易情绪失控，才会在被欺凌的情况下不是暴怒就是想寻亖，而没有做到理性应对。

记得当初每天放学路上，自己都会跟隔壁班的晴晴一起抱怨老师的不公，讨论各种死法的利弊，当时的自己以为找到了同类，可以抱团取暖。

可是这么多年过去了，晴晴虽然一直负能量极重，但是远没有到抑郁的程度，当年那些话也许只是自暴自弃的发泄。

而只有自己才一直没有走出来，每天沉浸在幻想各种自杀方式中，只不过我怕的东西实在是太多了，怕疼、怕死相难看、怕拖累家人……因此都没有实施过。

有时候非常痛恨自己的同理心，总是替别人着想，以至于让自己在深渊里越陷越深，从当初发誓活到40岁开始，为自己设上了一个隐形的枷锁。

然而这个社会，马善被人骑、人善被人欺，步入社会后，校园霸凌变成了职场霸凌再次上演，压的人喘不过气来。

我感到活着就是一种痛苦，可又被隐形的枷锁限制住不得去寻死，每天只靠着中专和大学里相对纯净生活的回忆抚平内心。

还好后来我读了许多心理修行的书，开始尝试自己拯救自己，虽然没有彻底治愈，但总是起到一定作用，可以努力继续生活了。

我开始尝试PUA自己，学习各种社交小技巧，见人三分笑，仿佛真的让生活往好处发展。

可是不知为何，内心的空虚却越来越大，总是感到胸口有一个巨大的洞，让人觉得这一切都是不真实的。

当我与闺蜜谈心，以为能得到理解；当我遇到正能量爆棚的爱人，以为会得到救赎；当我有了可爱的孩子，以为有了寄托……

没错，表面看似乎是有好转，但当我独处时，一切负能量就卷土重来。

一次次的努力，一次次的尝试，一次次的期望，最终却全部落空，让我对这个世界、对自己的人生感到彻底的失望。

我开始期待意外的到来、期待世界末日的到来，既然不能寻亖，发生意外总可以吧。

但是生活实在是太平静了，仿佛老天也再刻意地避免我发生意外，小伤小痛小病倒是经常会出现，但这也只能让我更加难以承受。

每天我都在心理压力和情绪的漩涡中挣扎，感觉前面看不到一丝希望。

清晨，当闹钟响起时，我感到身体仿佛被一种无形的力量压迫着，让我无法动弹。

我试图告诉自己，今天会是一个美好的一天，但那种深深的绝望感却无法消散。