返回写给你的第十三封信(1 / 1)饥饿的鸟首页

亲爱的丫头:

我抽了一点时间又给你写信了,我一天不是很忙,但是总觉得时间不够用。一天大部分时间在开塔吊,闲的间隙看几页书,晚上不加班的时候就写点日记,要么就去街上走走。总之,时间就这样浪费掉了。

不过大多数时候,我都不想让自己闲着,但凡闲下来,一部分用来胡思乱想,一部分就不得不想你了。这段时间,心空得厉害,即使去街上散步,都无法将这种空填满。我也不知道为什么?总想找个人好好说说话,找来找去,也没有找到合适的人。不得已,只能用写信的方式来释放这种情绪了。

想你的心每分每秒,不知道你过得怎么样?时间总是无情的,三年时间很快就过去了,层层叠叠的岁月,把你和我的那段时光隔得好远,我已经记不得你的样子了。

我发过誓,这辈子一个人过,一个人就是无聊了一点,其他倒也没什么,你是知道的,我喜欢看书,看书的时候我会忘了所有。很多事我都想开了,也看淡了,痛苦变成了一层坚固的鳞甲,能面对世间的一切风吹雨打。不过,要单身的想法或许要改变了,因为从去年开始,我就跟一个高中生恋爱了,我们的感情越来越浓了,我们已经做好了见面的准备,至于这段感情有没有未来,我还没有想过。

现在是2012年了,我二十四岁了。日子似乎过得很缓慢,但是回过头想想,又觉得快得让人无法接受。现在我很孤单,身边也没有几个人可以说话,除了跟弟弟偶尔谈谈。他现在忙着家庭事务,整天焦头烂额的,我看他也很焦虑。他跟弟媳时常吵架,时不时还会打架,有时候斗得不可开交,我还要从中劝几句。这样的婚姻,有什么意思呢?侄女多多很可爱,我们关系很好,我时常会照顾她,有时候带她出去玩,她已经三岁了,学着说话了,咿咿呀呀的,让人心疼。也只有在看到侄女的时候,我才会考虑到自己的婚姻。你的孩子也快三岁了吧?

时间是留不住的,时间总是会将一切事物划分开来。你生的孩子一定很漂亮吧,听说生的女孩。呵呵,我喜欢女孩,乖巧,孝顺,惹人怜爱。既然都有了孩子,就好好过日子吧,不要跟我弟弟两口子一样,我看了害怕,本来想着找个女人结婚的,看到他们的婚姻生活,我都没有了信心。我的脾气你是了解的,暴躁得很。

我总是想着能够跟你再见一面,我想过无数见面的场景,我想得最多的是能在回乡的路上遇见你。我会哭吗?我会疯了似的抱住你吗?还是装作不认识你?但愿永远不要再相逢吧,就让我们的过去永远留在记忆里吧。前段时间,我替你申请了一个QQ账号,设置了你的头像,我把我想说的话全发给你了,我也用你的口吻回复了我。我是不是神经了?不论神经与否,总算是多少有点安慰的。搞笑的是,居然有人加你的号,我也跟他们聊,他们都说你很漂亮,很美,可以交朋友吗?我才知道,做个女孩子其实很幸福的,起码有人主动送上爱。不过,有人对你表达爱的时候,我的心很难受。虽说你已经结婚了,然而对我来说,你还是那个可爱的少女。

我最近又喜欢上了一个女孩,怎么说呢,我不是很爱她,我追她是因为我觉得她适合我,毕竟她也在打工。我不知道她喜欢不喜欢我,反正她答应跟我交往了。她在宁东电厂的饭店上班,我已经去看过她了,我们拥抱了,我也亲她了。她让我动心了,特别在接吻的时候,我似乎感受到了你的气息。我是不是很花心?前面我不是已经说过,我在跟一个高中生恋爱嘛。对,我现在脚踏两只船,不知道怎么的,我没有什么负罪感。既然她喜欢我,我也喜欢她,这有什么错!她喜欢我的文章,她说我感动了她。我知道她失恋了,只有失恋的人才会同情失恋的人。她的年纪跟我弟媳一样大,我们也是在QQ上认识的,聊了三个月了。我决定在两个女孩当中选一个,我当然选了电厂上班的这个,毕竟她已经进入了社会,而学生还要考大学,进了大学,还不知道会发生怎样的变化呢。我还是喜欢稳定的生活,变化少些。说实话,我害怕了变化,短短两年,我的生活发生了太多的变化。我没有能力接受这些变化。

亲爱的人,我总是疯疯癫癫的,虽说给你写信,我也不知道写了些什么?很多句子连自己都读不懂。这是我写给你的第十三封信了吧,从第一封开始,我就决定不寄给你,因为我不知道你的地址,呵呵。但我还是不停地给你写,我习惯了在写的时候想着你,这种感受很迷人,有时候我能真切地感受到你的呼吸。

唉,你走了,你也结婚了,我想你算是稳定下来了,可我就不一样了。从你走后,各种版本的消息都有,我知道很多人都在笑话我,我不止一次地听到过癞蛤蟆想吃天鹅肉之类的话。这些我都不在乎,因为他们永远体会不到这种高尚纯洁的爱情,只有不懂爱情的人,才会说这样浅薄的话。但凡懂得追求幸福的人,都会对我报以同情。呵呵,不过现在的人似乎都没有那么高尚了,现在的人以别人的痛苦为乐,所谓吃瓜群众嘛,看热闹不怕事大。怪不得鲁迅当初要弃医从文,拯救国人的灵魂。现在看来,中国非得再出几个鲁迅不可。

前几封信里我已经说过,我曾经试图想要找到你,然而我总算是放弃了这种念头。找到你又能改变什么呢?你已经结婚了,这是不争的事实,就算你没有结婚,我也不可能跟你在一起的,这是命,我认了。不过我也臆想过你过得不幸福,想过你离婚,反正,各种对你不利的幻想时常跳出脑海,我还想过你肯定会拿现在的老公跟我对比,说不定还会发现我的好呢。这就是我一天主要的思考。当然了,我对现有的两个女孩也是重视的,不过我总是拿她们跟你比。

你知道吗,我准备写一部关于你和我的小说,腹稿已经打好了,只等动笔了,只是还没想好用什么样的艺术手法;以我现有的能力,要写好这篇小说是很难的。但我一定要写出来,小说写完的时候,估计就是彻底放下你的时候。

就此搁笔吧,以后有什么新的想法,再写给你吧。我的眼泪已经在眼眶打转儿了。我得静下心,既然决定要写我们故事,没有一颗宁静的心怎么来写呢!

祝你幸福吧,丫头。

2012年3月22日