返回第136章 真不是?(1 / 2)总要爱上一个人,为什么不能是我首页

晚上的医院仿佛进入了一个与世隔绝的静谧世界。走在走廊上,只有偶尔传来的脚步声和微弱的机器运转声提示着人的存在。病房的灯光柔和而温暖,与外面的黑暗形成了鲜明的对比。

此刻的医院,像是一个守护者,默默地守护着每一个生命。医院的每一个角落都充满了故事。有的病房里,家属们围坐在病床旁,守护着正在熟睡的病人;有的病房里,护士正在为患者换药、打针,用他们的细心和耐心给予患者温暖和关怀。

其实就我个人来说,还是很喜欢在晚上的时候待在医院的,那种氛围给我一种特别的感觉,我可以暂时不去想生活的琐碎,不去想过往的爱情,病人的需要就是我的需要,我完全为别人而活。

不管是建龙这种在国企朝九晚五的,或者是胖华这种给人打工九九六的,抛开工资不谈,我都觉得不如我的这份工作,治病救人带来的成就感和满足感是他们享受不来的,可是话又说回来,在如今这个社会,怎么可能不谈工资呢?往大了说要买房买车,往小了说还有茶米油盐酱醋茶之类的开销,生活在这样的一个环境里,我感觉大部分人都不是为了自己而活,别人的目光会占据大部分,我妈就是,前天给我打电话还说了自己以前被别人看不起的事情,在我已经快三十岁的年纪还叮嘱我要出人头地给她争口气。

别人的目光造成了她的价值观,而我也要遵循她的目光来迎合这个社会,我不知道问题出现在了哪里,这让我感觉自己活的特别不自由,可是我又做不到跟自己的母亲割裂,我可以说她过分干预我的人生,可是我无法说她不爱我,在她的视角里她所做的一切都是为了我,我没办法视而不见。

人们常说医生是一个先苦后甜的职业,年纪越大就越成功,可有时候我又会想,如果我真的侥幸在五十岁的年纪成为了一个小有名气的医生,那我奋斗的一切是不是都属于我的孩子了呢,我不会觉得退休之后我还有大把的时间可以享受,因为见的太多,我可能哪一天就撒手人寰了,一想到这我就有些嫉妒,嫉妒那个未来会成为我孩子的人,他一出生就能享受我大半辈子奋斗的成果,而我从他那里获得的不过是一个父亲的称谓。

我不知道这是不是因为我还没有自己孩子的原因,从我父亲身上我看到了什么是担当什么是责任,但我不明白这种责任和担当来自于哪里,是成为父亲之后就随之产生的吗?还是说一个人的品格决定了这一切,因为新闻上也有大把生而不养的例子,也有各种各样不配被称为父亲的人。

我自认为自己还算一个有良知有道德的人,那我以后也会成为一个好父亲吗?但这个问题除了我的孩子又没有人能回答,好矛盾啊。

"羽川,你愣着干嘛呢,开医嘱啊。"

突然传来的声音打断了我的思考,原来不知不觉中我已经坐在护士站的电脑前了,对旁边的云姐歉意的笑了笑,我开始给刚来的老爷子开起医嘱来。

蛛网膜下腔出血是很常见的疾病,因此我早就在系统里存了一套模板,直接复制开药就可以了,止血、护胃、降颅压、老爷子没有其他基础疾病,再补点液就差不多了。

"检查和护理我已经用你的工号开好了,你就开药就行。"云姐凑过来看着我的电脑屏幕说道。

"嗯嗯,我也开好了,让家属去门诊拿去吧。"

"好的。"

云姐把取药的单子打了出来,交给一个实习生让她拿给家属,我见没我什么事了,就打算回值班室去。