【1898年6月3日 星期天

躲在壁橱里哭泣的时候被妈妈发现了。

她质问我为什么哭泣。我不知道我为什么叹气，我真的不知道。她又说我冷漠，我实在是伤心。

她为什么不想想自己的问题呢？鼓励鼓励鼓励，永远都能从她的嘴里蹦出新的鼓励的句子。

“明天很好，你要抓紧时间去享受”

她希望我好起来，一直都希望——我也希望我好起来。

可这种想要好起来的愿望渐渐变成了一种压力。

我说不上来，我不知道怎么去表达，我只知道我难受

我想改变，但是不知道应该怎么做，一切都好像是我的独角戏，我在只有我一个人的世界里到处乱窜

妈妈受不了我了。我的内心如同一片荒芜的沙漠，妈妈努力灌溉，却始终无法唤醒那颗濒临枯萎的心灵。

每当看到她无奈的眼神和疲惫的神情，我心里就会涌起一股强烈的负罪感。我知道，我给她带来了太多的困扰和痛苦。我讨厌这样的自己，讨厌自己的无助和无力，讨厌自己的情绪和行为给妈妈带来如此大的负担。

我也受不了我自己。

要是我从来没存在过该有多好。】

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【1898年6月22日 星期天

亲爱的玛格丽特：

妈妈认为我沉默寡言，每天耷拉着一张脸，她问我什么我也不回答，对万事万物没有一点兴趣，就好像一具活着的“尸体”一样。

她说着说着，就开始自顾自地哭泣，没洗完的碗还在水槽里待着，我呆呆的坐在桌子旁边，感觉不知所措，像个木头一样，手和脚不知道放哪里，我不知道我应该怎么办，可是我又不敢哭，这种时候哭，只会让事情变得更加严重。

可道歉也不对，之前我尝试着，在遇到这种情况的时候道歉，妈妈她只是暴躁的一个劲的拍打着自己胸口，说，我的错，我的错，都是我的错，每当她这样的时候，我就感到害怕、不安。

无休止的牢骚，让我变得杯弓蛇影，不管多少次，面对妈妈没由来的愤怒和哭泣，我都始终无法做到心如止水，心还会感到疼痛。

我该怎么办，玛格丽特。怎么做都是错，我的不知所措，却让她以为我是冷漠。

她不理解我，用她那套自以为是的语言评价我，她不愿意倾听我的内心，有那么好几次，我找她谈话，尝试诉说我的感受，可她总是将她的想法强加于我。

“你只是过去的伤疤还没愈合。”“你只是生活太闲了。”“你怎么这么能胡思乱想，不要想那么多，我从没见过比你还能想的人。”

有时候，她认为她为我付出了很多，而我有点白眼狼，不知感恩。

所以我尽量让自己做一只乖顺的“小绵羊”，不去反驳她说的任何话。

我为她找借口，她有很多的事情，她的丈夫去世了，她的交际圈因为我被迫变得狭窄，她的两个儿子离开了她，这一切，让她变得紧张又易怒。

可晚上一个人面对着黑暗时，我又忍不住产生疑惑，她真的爱我吗？

我感觉我的情绪快要不受控制了。】

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【1899年6月23日 星期一

这段时间，发生了许多的事情。

前几天，当我醒来的时候，一片狼藉

妈妈死了。

两个哥哥回来了，他们没有告诉我原因，我们在家里的后院，简单的举行了葬礼。

他们说妈妈死于“回火咒”，妈妈本就体弱多病，这是很正常的，二哥让我不要难过。

可我总觉得，不是这样的。

亲爱的玛格丽特，我想多和你说一点，可是我的头又开始痛了。

最近二哥的情绪很不稳定，他一直在自责，我有些不知所措。

要是我从未存在过，该有多好啊。】

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1899年7月21日 星期五

今天是大哥的生日。

虽然母亲已经不在了，但是生活还是要继续下去。

我们三个人，每个人都在假装悲剧并没有发生一样，尽力过好这个“厄难”之后的第一个喜庆日子。