返回第1章 自述1(1 / 1)平行世界之邓为原来你这么爱我首页

我叫黎桔媛,是一名普通的大湖市的上班族,今年30岁了,单身,天天被催jp婚是我的内心毫无波澜,看着那些跟我同龄的油腻男或者是那种幼稚的弟弟,我的内心都是无限的平静,如果能够中和一下就太好了,可是我这个年龄了,知道自己几斤几两,只能是想想了,只是那样的我心里还是不知道在期待着什么。

曾经也在家人的安排下,总的来说就是涉世未深吧,我还是去见了一个相亲男的,只是,那样的经历我是绝对不想再来第二次的了,真的是非常的不好的事情的,我也知道那样的感觉好像是不对的了,只是我的心里不知道什么时候才能变成我想要的生活。

只是那样的男的真的让我油然而生一种厌恶感呀,一直都是那种非常自以为是,但是实际上工资都是跟我不相上下的那种,家里的房子也并非是他自己出力买的,都是父母的辛苦钱买的,我对于这样的男的,实在是提不起来什么好的兴趣。

到了我这个年龄,好像也并非是需要什么样的生活的,我也并没有什么我一直以来都想要的生活的了,我只是在那里看着那样的环境,默默的思考着我自己的事情罢了,至于其他的事情,实在是不需要太多的想法的了,我的心里其实已经知道自己可能会孤独终老的了。

我也没有几个关系比较好的朋友,性格也是非常的内向的了,我甚至不知道那样的生活到底是不是我自己想要的了,我只是在那里看着那样的生活,心里不知道在想着什么,只是默默的看着身边的人一个个的结婚生子,过着自己的生活,然而我却是只是在上着班,过着我自己的那样平淡的生活罢了。

至于其他的东西,我的心里则是没有了那些的想法了,我只是希望一直都在那里过着我自己想要的生活罢了,我的心里已经是没有了那么多的想法了,我只是想要平平淡淡的过完我这一生而已。

可是这样的生活好像也是没有持续太久的了,我已经是好久没有过上那种平时只是做着我觉得不费力的工作,按时的上班,按时的下班,周末自己找一部我喜欢的电视剧看看,然后独自的过着我觉得还可以的简单生活,给自己打扮一下或者是出门玩玩的那种的了。

一切都要从那个简单的午后说起,那天是星期5,上了一整个周的班的我,疲惫的回到了自己的小房里面,这个小房子还是我在29岁那年贷款自己付了首府买的,我是非常喜欢这个小房子的,所有的装修都是按照我自己的风格来的,最最重要的一点就是这里面都是我自己的东西,我的家境只能说是温饱吧,但是从小也是各种的颠沛流离的,在不同的亲戚家里住的,我实在是不能忍受那种生活了。

虽然那些亲戚都是很好的人,但是终归是寄人篱下了。即便是后来我读初中的时候家里有了自己的房子,我也是比较孤独的人了,父母都在外面打工,我回家还是一个人,那种孤独我想只有留守儿童才能懂的吧。

每天回家只有冷冰冰的房子等着我,我还要自己做饭吃,第一次做的饭都不是熟悉的了,那个蛋甚至都是生的,我还跟着我的邻居炫耀这是我第一次做好的饭,然后兴奋的把它吃了,转头下午的肚子都疼起来了,可是我还天真的觉得那是我没有锻炼身体。

羡慕同学每次回家都有自己的父母做好的饭,羡慕他们有着自己的小房间。我后来长到了读大学的年龄,明白了小时候的许多的事情都是自己的天真罢了,我虽然没有那么那么的惨,我有父母,有可以填饱肚子的食物,也有着可以遮风挡雨的家,可是我是真的心疼小时候的自己,有的时候,晚上自己一个人想到了小时候的自己,我都会狠狠的抱着枕头哭一次。

小的时候自己一个人吃生的饭都是开心的,因为住在自己的亲戚家里,需要小小的自己大冬天的洗衣服,那个水是真的彻骨的寒冷,我的手长了冻疮,可是我还是笑着对我的亲戚说,我得每次洗衣服之前把自己的手泡泡,这样裂开的伤口被泡软了我的手指才不会僵硬,我才好自己洗衣服。

她没有说帮还在读小学的洗衣服,只是默默的看了我一眼就去照顾自己的小孩了,我是开心的,那个时候的自己甚至都没有觉得自己委屈,只是觉得这样的事情都是非常的正常的,毕竟我还能够吃到肉,我比那些山区的孩子已经是非常非常幸福的了。

我就这样在每个冬天的时候,在自己的手指关节一次次的长疤了以后,又一次次的硬生生的把它泡软自己洗衣服,一次次的流脓,一次次的出血,一次次的亲手把自己的伤口撕开又等着它自己慢慢的长好。就这样子,过完了一个又一个的冬天。

小小的我还笑跟我的妈妈说着这样一点都不疼,我笑的异常的开心,我真的真的一点点的委屈都没有想过的,我只是觉得这样的生活只是很正常的罢了。直到我的妈妈看到我这样的伤口,看着我越来越大的手指关节。妈妈潸然泪下,她跟我的亲戚吵架了,可是最后在过完年之后还是把我留在了我亲戚家里。

她们得去给我和我的哥哥姐姐赚学费,我不怪他们。

只是那个时候我知道自己这样是委屈的,她有许多的无奈,我的父母是爱我的,只是在各种各样的条件下面,没有办法完全的爱我。

即使是在后面,我家里有了自己的房子,我的母亲也是时常的在家里面的。我每次从学校回到家里面都像是回到了宾馆里面的,我的东西还是在各种各样的地方放着的,我甚至找不到一个我可以好好地放好自己的脚的地方。