脑中一瞬间浮现出高中的三年，前两年的时间消散的十分快。直到最后一年，高三。开始慢慢的犹如一篇画卷，缓慢的展开。中间的一幕幕出现在眼前，时而清晰，时而模糊。

我是一名体育特长生，至于为什么走上这条路。也只能算得上是死马当活马医。本身中考文化课成绩就不高的我，被我们市一个刚设立的高中录取。在这个学校里，如果没有特长就基本难以上大学。于是我违背了自己的诺言-------在中考体育结束以后，我就说这辈子再也不跑 1000 米。这也确实，我基本再也没有跑过 1000 米。但是出现了更难跑的 800 米。一度的折磨我。

本以为有了体育的加持，我就可以在这条路上高枕无忧，就算不是高枕无忧也算得上是如鱼得水，如虎添翼。现实告诉我的是，高三是我最焦虑的一年，无论身体还是心灵。

身体上，从小到大便体弱多病的我，以为高考体考和中考体考差不多，只要每一天都坚持，考一个高一点的分数当然无可厚非。实际上，我考三十来分得时候，队里便有六七十分的选手。自卑又一瞬间占据了身体全部。我比百分之九十九的人都努力，早上比他们早起一个小时读书，训练。晚上比他们晚睡一个小时挑灯夜读。只是要证明自己可以，只想证明我凭借努力也可以达到我想要的高度。但是，文化课没有丝毫的增长，体育甚至不如我的舍友（在我已经训练两年的情况下）搞得我整个人天天计较得与失，我不知道为什么会是如此。在摆烂与不摆烂之间摇摆不定。

心灵上，宿舍好友的找对象，秀恩爱，长成绩，而我却连面对一个特殊异性都不知道该怎么去说话，单独相处更是略显尴尬。长时间的熬夜，配上一袋接一袋的咖啡，略微兴奋的刺激使我变得敏感，甚至一度改变了我的性格，我不喜欢与人交流，任何人，其实反而伤了大家那颗真挚的心。

最令我印象深刻的是我在历史必修三上看到的那句话“冬天已经到来，春天还会远吗”无限的对未来的期望，最为朴实无华的浪漫主义。那时的我相信熬过这个冬天，春天会如约而至。

想着想着脑中又浮现出那个将严格，温柔，通情达理，爱笑为一体的身影。我的体育教练，一个身高不算太高但却伟岸的女教练。这么说吧:伟岸配她还略显不足。在我一次次焦虑的时候，是她在我的身边陪伴我在操场上散步，聊天。她一次次肯定我的努力，一次次的为我打气加油，对我的影响深远持久。

冬天的时候，因为宿舍里的最好朋友选择了学习而不是训练。我也想和他一样，先把体育放一放，搞好文化课。是她苦口婆心的和我说，每一个人的路是不一样的，没有必要和别人一样。她从来不会站在教练的姿态上去下命令，而是像一个朋友一样去分析你，指引你。回到那个 2020 年的冬天，又到了我最讨厌的星期四，原因是有我最讨厌的 800 米。加上长期的熬夜，可以毫不过分的说，那时候的身体已经犹如“风前烛，雨下火”十分的羸弱。附加对星期四的恐惧及厌恶，休息更加不规律。

随着第三节课下课铃声得响起，感觉像是走上了刑场，连下楼梯的步伐感觉都重了一倍。但是我更加的能感受到心率的飞速提升，我产生了恐惧。

从楼梯下来以后，我挪步到老师的办公室。老师正和队长安排今天的训练量，看我走了进来，面带微笑的对我说:“怎么了～今天有空来这里？”我无奈中带着一丝自嘲说道:“老师我心跳加速而且心率变快，还有点呼吸急促的感觉，今天估计是不能训练了，我怕发生什么意外，哎……”。尽显落寞姿态。

老师的微笑瞬间转变为惊愕，便迅速安排了训练任务，和我走了出来，在操场的一隅慢走。

“最近的学习状态怎么样？”她轻声问道。

我回答到“还能怎么样，没能力就用时间来换效率么。”

“哦？是怎么样用时间换效率？”她略带疑惑的问道。本来我是不想在任何人的面前去说我的计划，毕竟这种东西和别人说的越多，越不容易执行，便打算草草带过。

一转头看见老师真挚的眼神仿佛在说：别打算蒙我，说实话。我无奈的的笑着说:晚上一点半睡，早上五点起床。到了一点左右的时候，可以感觉到呼吸急促，心跳加快。

老师那温柔的神情转变为严肃，随即道:“合理的休息，科学的训练才可以有效的提高成绩，而不是你这种样子，老师知道你这个孩子有颗不服输的心，但不要拿自己的身体开玩笑！”

我说:“可能这也是为什么最近训练的时候老感觉腿脚无力的感觉，上课我倒是不瞌睡，因为早就习惯了，主要是现在它对训练产生了问题，而我不管是练体还是文化课都不是非常好，我不知道该怎么去权衡两者之间的关系，我现在就是想压缩自己的睡眠时间去给它们更多的时间。结果就是现在的更加焦虑，文化课的成绩一次不如一次，体育的成绩始终得不到提升。”我的语言变得有点激动：“老师，我到底该怎么做，或者说我怎么做才能有效的提高成绩让我不再迷茫，有一丝丝希望………………”