这是一个客观存在就是当你把自己照顾好了，你自己先是健康的幸福和快乐的，你才能给孩子带来这种感觉，否则的话你只是想法而已，更多的还是让孩子没有安全感，顺序成长受到影响。

那也就是说你妹妹在孩子一岁多的时候跟她前夫离婚已经重组家庭很多年了，跟他离婚以后过了几年，现在孩子就是你这姑娘的继父对孩子好吗。

没有奖学金啊什么的一千块钱啊如果是这种情形啊，我的建议是什么？这件事情就不要跟孩子挑明了，尽可能的就不要提这档子事儿知道吗？

那也不想让他知道他有日子糟糕的父亲，谈的这些事情没有任何处理的，给孩子带来一种阴影和伤害以外没有任何好处我的意见这件事让孩子的生活内容越简单越好，不要太过复杂这件事能瞒多久就瞒多久吧，至少我们作为当事人，不要告诉孩子这件事情，不要提起他，就是因为他作为父亲这个角色，他已经是不能再失职了，就是他的错。存在几乎没有意义。

如果你父母现在身体还好，相互能照应咱不要勉强这件事情，对吧？因为住在一块儿那不生气是在所难免的，但是不可能不生气，那么就暂时先这样住着，你作为儿子就多去看看，多去陪陪如果老人身体双方都不能互相照。需要别人照顾，这会儿在这个问题上，这是无原则无条件的就必须让老人来和你们生活在一起，这是为止职责知道吗老人的今天就是我们的明天。我们都不照顾自己的父母，我我们还有什么资格要求孩子怎么怎么样呢？我妹妹现在什么情况？

那如果说你看如果老人在那儿住不了的话，那还是你得找地方，哪怕在你就进了，总之保持一定距离。我认为从现实角度上讲好处多一点，坏处少一点，懂我的意思。

如果能有条件让你们和老人分开住，哪怕保持一定距离是最好的，如果实在没有地方住那只能住这，当儿子身上了这个家里了。

这是你不太完全接纳自己，你想没想过这样的一个认识从从哪里来呀？我的原生家庭，我的爸爸妈妈他们总觉得我不太好，又不够好，我也是一直这样子，也认为是这样的。

我们对父母对自己确立的这种评价或者这种认识你认为正确吗？虽然成了你父母也不也就是不经常见面，但是他们的影子总是在我理解，我说过这是习惯状态，因为一个人对自己的评价一直不怎么高的话，它首先表现出来的就是胆怯回避，这种状态环境给你的反应也会会，因为我们说你得学会融入环境，而不是环境来适应你，到环境拒绝你的时候，你再次用这种现象又证明说我真的不信，其实呢，是你一直在拒绝环境环境，只是像你一面镜子一样给了你相同的回应而已，你不可以决定谁是你父母你也不可以决定父母怎么评价，但是你可以决定从你离开娘肚子那一刻起，你就全市就是一个独立的个体，在未来的成长过程当中，你可以决定自己成为什么样的人，而且成为什么样的人，不是无章可循，无办法可操作的对不对？

一个人必须学会热情积极，认真负责和环境融入，愿意呢能够去分享自己的能力，如果这样去做的话，环境没有理由拒绝你，你就说你的自信心在别人欣赏的眼光当中，在很多成功的经验当中慢慢就确立起来了。