返回内心在徘徊(1 / 1)这就是我的日记首页

今天,小雨转晴,晚班,跟罗玲换的,本来准备送你妹去高铁西站的,你妹自己先到了。我还是给她买了一点零食。还是没有少给她买,水,泡面,零食都有一点。

早上醒来的早,现在几乎都是7-8点就醒来了。先起来学习了英语,练习了考题。今天考题居然没有通过。大概是没有专心吧。我发现现在时常都在走神,都是想你,每过一天,就感觉冷一天,还是很期待着你。

到了高铁西站的时候,我又想起当初熟悉的画面,我们都上了厕所,那几天你还是经期,然后我俩就在座位上坐着等车,

你上楼梯的时候还找不到方向,我很着急的跟你开视频,叫你问其他工作人员。你走了的时候,我哭了。回家也哭了好久。今天我有看熟悉的画面时候,我眼珠子包含着水,没有留,到我眼里味说这不事情的时候,你妹很不耐烦说,不说了,过去了。我真的好想揍她一顿。以后我感觉都不会对她上心了。需要的时候,呼之则来,挥之则去。不说她了。

离开西站的时候,心里好难过,每经历一个熟悉的地方,我就伤心,想想以后都不可能了。就心痛,我到底应该用什么样的心态去面对,一狠下心去,用负面情绪迫使自己改变。二,告诉自己是自己不够优秀,用积极的情绪使自己改变。但是这两种改变时间长了都会让我放下你。真的好希望我们现在就和好了。一起改变。

午安

2021年8月27日14:14p.m

后续,下午的生意还算可以,晚上卖了5000多。时常在想你,你过得好吗,会想起我吗。如果或者我是你,应该不会。那么丑又没有钱。脾气还大,又隔两地。还有你父母。每一样都会那么决绝吧,除了一无所事的温柔,你家不需要这个。如果没有那么多回忆,我可能也会毅然决然的放弃吧。但是现在还做不到。

晚上,浩然哥问我,你在哪里,我说分手了。你去外地了。然后他就没有说话了。那一刻我真的好难受。刺痛我的心了。想想你也是那么没有留念的决绝。我这是逼自己放下吧。虽然内心还期待着你。我其实也很害怕,我们真的好像回不到从前了。毕竟有了伤口,除非你主动找我,愿意和我一直待在同一个城市。把你交付给我。我才会有为你付出所有的一切。想想你也不可能,你那么倔强的,除非被别人伤害过。真的到那时候,是不是晚了。现在是入魔的感觉。但是这是真实的。

我不想要这样的结果,我百度搜索了一下,注定今年我是孤独的。不结比分。算八字那个也这么说。真tm准。接受命运的安排,还是奋力一搏呢。内心已经动摇了。

刚刚看一章书,负面情绪暂时带过了,我相信我肯下苦功夫,会有比你更好的女孩被我吸引。或许你也会被我重新吸引。如果那时候我们彼此都还没有恋爱话,望还能在一起吧。我感觉我都快人格分裂了。

晚安

2021年8月29日1:17a.m