我想起了那段痛苦的回忆，心里一阵刺痛。我不想再重蹈覆辙了。我不想再浪费自己和别人的时间和感情了。我不想再伤害任何人了。我抬起头，看着他的眼睛，坚定地说：“对不起，我不能给你机会。我对你没有那种感觉，也不会改变主意。我们只能做朋友。如果你不能接受这个事实，那么我们就不要再联系了。”

说完之后，我转身离开了。我没有回头看他，也没有听他说什么。我只觉得自己的心情很沉重，很疲惫。我知道我做了一个正确的决定，但是也付出了一个很大的代价。我失去了一个可能是很好的人，也失去了一个可能是很好的朋友。

回到宿舍以后呢，我就把我师娘的先生的所有联系方式全部都拉黑了。从那刻起我也开始讨厌所有的重逢，无论是与谁，重逢都意味着要再次面对过去的痛苦和矛盾。我宁愿选择逃避，也不想再去触碰那些曾经伤害过我的人和事。

拉黑了师傅的先生的联系方式后，我感到一丝轻松。至少在短时间内，我不用再担心他会给我发信息或者打电话。我可以暂时摆脱他的纠缠，专注于自己的生活。

然而，这种轻松并没有持续太久。很快，我开始感到孤独和无助。我发现自己没有了可以倾诉的对象，没有了可以依靠的肩膀。我开始怀念起和师傅在一起的日子，怀念起他对我的关心和爱护。我知道，我不能再这样下去了。我需要重新审视自己的生活，重新寻找自己的方向。

我开始主动参加各种社交活动，试图结交新的朋友。我也开始尝试新的爱好和兴趣，希望能够找到一些可以让自己感到快乐和满足的事情。虽然一开始很难，但我慢慢地发现自己变得更加自信和独立了。

时间过得很快，转眼间又过去了几个月。有一天，我在街上偶然遇到了师傅的先生。他看到我，脸上露出了惊讶的表情。我本想转身离开，但他却主动走过来，向我道歉。他说他知道自己当初的行为对我造成了很大的伤害，他很后悔。他说他已经和师傅离婚了，现在一个人生活，感觉很孤独。他希望我能够原谅他，重新给他一次机会。

我听了他的话，心中没有一丝波澜。我知道，他现在的道歉已经太晚了。我已经走出了过去的阴影，找到了属于自己的幸福。我告诉他，我已经原谅了他，但我们之间已经不可能再有任何交集了。他听了我的话，默默地点了点头，然后转身离开了。

看着他离去的背影，我心中感慨万千。我知道，我已经彻底地摆脱了过去的阴影，开始了新的生活。我相信，在未来的日子里，我会遇到更多更好的人，拥有更多更美好的经历。

好了今天的情感我就先到这儿，在这里我想说说评价，说说我心里最真实的感受。

首先第一点：不知道我的师娘是不是真的幸福，我不知道她是不是强颜欢笑，因为从2024年四月，20号，下午四点钟开始我就已经知道这个男人，他对家庭的责任感不强，如果他是一个，很有责任心的，男人的话，他不会对于一个大学生，以及他妻子的朋友的人，说出那样的话，送出那样的礼物但是这个男人我再也没有联系了，他和他的妻子感情也很好也没有像文中说的这样说什么离婚然后来找我，不会的，我会这么写只是为了顺应下文，后面一部分并非是真实的，但是他送礼，买东西，下厨，陪伴，照相都是真实的。但但唯独离婚是不真实的，他跟他妻子的感情我不知道，但是我没有联系了，没有联系，没有联系了。重要的事情说三遍，哦对了他说过后悔结婚，他说他要是再年轻一点，他会娶我所以我觉得这个人他对家庭的责任感不强，靠不住，不靠谱他口口声声跟我说：他对我的师娘很好，但是我心里想的是，如果他对我的师娘很好，他怎么可能会对我说那样的话呢？所以我并不相信他所说的话，所以我一直很排斥跟他相处，所以我就准备到饭点的时间，把他打发走回到了学校，临走的时候他把我送到电梯口，还搂着我拍了张照，说什么这样子会亲密一点，我就随便敷衍了一下，好在最后照片没有发成功，拍的很模糊，所以就删了。

昨天过后从此的我便讨厌起了重逢，我独来独往习惯了。不管是上学，还是上课，还是出去玩，我的舍友都很少陪着我。因为我的舍友他也有朋友啊，我们都不在同一个教室里面，每天分批去不固定的教室里每一批20个人，哪有时间天天聚在一块，就算是休息的时间，人家都是出去约会，或者是去做兼职。做兼职人家又不可能回学校，都是在外面租了房子。出去的时候得带上出入证，还有校园卡，否则不得进。

就因为这一次的重逢，我开始讨厌所有的社交，包括舍友的撮合，还有我自己谈的恋爱，我都默认分手了。但奇怪的是我一点都不难过，我室友说：我已经不会再有 戒断反应了，因为我再也爱不上其他人了， 更不会爱了，我仔细想了想真的是这样！

现在的我哪都不想去，因为学校啊这两天下雨太多，学校操场都淹了水，极端天气，好像好久都没体验过了，学校的篮球场也被淹了，水位很高，那个雷也挺奇特的，它是紫色的耶，不过我的心情还是好郁闷，也许是每天下雨，衣服不干，不敢穿漂亮的衣服，害怕感冒所造成的心情不好吧。哎呀什么时候出太阳呀？急死我了我的小裙子也没到。

哦对了，这是第一篇重逢等我写到第二第三篇的时候，这一本就完结了。

也快可以写到第二篇了，等我再整理整理再写上来。就这样先哈