如今是孕育期，我就想默默地、静静地等到分娩的那一天。这中间我不想被打扰，尤其是他。

到了中午的时候，我一边看电视剧一边吃饭，忽然听得有人敲门。

除了我点了外卖的时候，大中午从来没人敲我的门的。直觉告诉我，我一直在回避的人来了。

我问：“谁呀？”

一开始不做声。

我又问了一遍，门外来者说道：“开门。”浑厚的男低音，熟悉的声音。我的心一下子提到了嗓子眼，开始突突突地跳。

刘思宇你怎么这么讨厌，我都再三地表明态度了，我现在不想见你，你为什么就非见不可呢？就不能给人一点空间、给人一点尊重吗？你那点欲望就实在没地方泼洒了嘛？

我对他这种强势的不请自来的做法很反感，一生气起来，我的倔脾气也上来了，我没让你来，谁让你来的。我上一次请你来，是为了我们过去的事叙叙旧而已，为了弥补过去的愧疚的那一抱而已，并不是为了让你认下我的家门随时随地就闯进来的。

我假装自己就是出差去了，屋里没人。其实这个假装太过于欲盖弥彰，人家明明都听到屋里的声音了。但是不管了，我还就耍无赖了。任你怎么敲门，我就是不开。

刘思宇一面敲门，一面打电话，一阵紧似一阵，电话一个连着一个。

这个中午，他一直敲门，一直打电话。不屈不挠，一直坚持到了下午五点多。

要是在抗战时期，他绝对是一个优秀的意志坚韧的战士，他一定会在阵地上坚持到最后一刻，哪怕饿着肚子，不喝水。

后来他又到了单元门外，说是不进家门了，来都来了，还是出来见一面吧？

但我还是不想见。

仅仅是因为不想让他知道怀孕的事吗？

或许还有，内心里对他的期待落空。我以为他会给我同样的炽热情感，可是做了那一个春梦，跟他聊上后，他对我的态度，不同于2017年的时候，更不同于十七年前。他始终就只是生理冲动而已。

他不管我高兴不高兴，快乐不快乐。

有时候甚至会故意说一些话刺激我，似乎让我难受了，他才能快乐。可能过去我让他受的委屈太多了，他的内心太憋屈了，如今好不容易逮着我难得对他动情，所以一定得抓住这个机会，好好地报复一下我，让我也尝尝他当年的心酸滋味？

我这半生，受伤太多，伤痛来自四面八方，有来自父母的，有来自单位上无聊同事无德小人的，令人无语的前夫一家人的，以至于养成了非常机敏的自我保护意识。

当我明确地判定刘思宇已经不再爱我时，就再也无法接受他跟我搞暧昧这件事。

我从内心里开始疏远他。

我默默地把我释放给他的情感又悄悄地收回，就像一只蚕那样，丝丝缕缕地把自己裹进去，细细密密地给自己织起一个安全的壳，把自己柔软的身体和容易受伤的心，包裹在里面，不再向他露出分毫。

这一天我终究是没有见他，最后他只得悻悻然离开了。

这是继上次见面之后，他第三次来滨都找我，他说他再也不来这个伤心的地方了。

但是刘思宇这个男人现在也很会演戏，表里不一。

说的跟心里想的，很多时候完全是两回事。他说的话，他写的那些微信小作文，看看就罢了，当不得真。

我们都是四十岁的中年人了，对于人心的判断，心里都有自己的一杆秤。