但是至少现在，我有更好的选择――

舍弃最后的天真，我想至少给自己保留一点尊严。

我不想苟延残喘地把自己压得喘不过气来，我想稍微……轻松一点地活着。

在十四岁不到的年纪，我嫁给了比自己大了一半年纪的丈夫。

丈夫身体发胖，脑袋也不怎么灵光，老实讲他并不是我心仪的对象。

但为了能活下去，为了能体面地活着，我抛弃了不切实际的梦想，委身于他。

十五岁我便生下了第一个孩子，我为家里添了男丁，这使得我的地位在家里一下子就高了不少。

对此，我感到庆幸，并且松了口气。

因为假如我要是生了个女孩的话，说不定我就又要被赶出家门了。

丈夫和父亲每日在外工作，我跟母亲在家里操持家务，抚育孩子。我抚育着孩子健康长大，虽然偶感小病，但从来没出过差错。

我跟母亲的关系很好，跟丈夫的关系也不错，只有父亲让我感觉难以接触。而直到父亲临死之前我才知道，他一直认为我玷污了神圣的婚姻与爱情。

但他没有责备我。

父亲只是交代我不要对不起丈夫，否则他一定会将我的罪过禀报给神明，请求神明惩罚我。

在父亲死去的第二年，我生下了第二个孩子，同年我的生活突然间得到了质地飞跃。

家里盖起了房子，从小屋里搬了出来。家里请了佣人，甚至丈夫还专门为我配了一个。我不知道家里哪里来的钱，但我没有过问。在这个家里，女人不会干涉男人的事情，必须要成为他们随时都可以依靠地避风港。

母亲是这样做的，所以我也这样做。

听从母亲的教诲，尽管过上了好日子，但我还是在家里带着孩子，依旧老实本分。

我做好一个妻子的义务，从来不会让丈夫为我的事情分心。

我也做好一个母亲的职责，在严格教育孩子的同时，也会松开手中的缰绳。

等第二个孩子能跑能跳了，在母亲的授意下，我和丈夫生了第三个孩子。第三个孩子是个可爱的女儿，与我的童年不同，她过着我就连做梦都不敢想象的幸福生活。

我娇惯着她，将自己抛弃的梦想加诸在了她的身上。我的放纵使得她多少任性了些，但她如我所愿地实现了我的梦想。

看见妹妹早早结婚，年龄最大的家伙就坐不住了。

这些年家里一直富裕，上门提亲的始终不断，所以那家伙一直都在挑选。但在小家伙结婚之后，大家伙次年便立即找人成家了。

自小家伙嫁出去之后，大家伙在成家之后也搬了出去，原本挺热闹的餐桌突然间就冷清了下来。丈夫对此感到高兴，并常常以此洗涮木脑袋，但木脑袋就是木脑袋，并不会感到羡慕、嫉妒，更不会开窍。

我对木脑袋的愚钝感到庆幸，在大家伙跟小家伙都走了之后，我十分欢喜自己能有这么个傻儿子。

而在母亲离世之后，这种感觉就更是尤为得深了。

镇上突遭大难，天灾毁掉了一切。

原本富裕的生活几乎是一夜之间便回到了从前，从享受重新回归到贫苦的生活，巨大地落差感就连我都尚且感到煎熬，又更何况是丈夫呢！

然而傻儿子却对此毫无波动，他一点也没有受到影响。在帮着家里重新安定下来之后，仍旧是依着自己的性子照常跟船出海，要好几个月才会回来一趟。

以前家里富裕的时候，我和丈夫都觉得他不务正业，可没想到正是不务正业的他反而帮助家里度过了最困难的时刻。

我和傻儿子聚少离多，以前家里什么都不缺，一点也感觉不到他的用处，但他却在我和丈夫最需要的时候站了出来。

我感到喜悦、激动与惭愧。

尽管抚育了他，但是作为母亲，我从未爱过他。

我是个称职的母亲，但不是个合格的母亲。

我感到愧疚，所以想要赎罪。

尽管我不信教，但是每次儿子出海的时候，我都会为他送行，都会为他祈祷。而每次听说他要回来了，我也都会提前跑去迎接。

将儿子接回家里，为他准备丰盛地食物，守望着他跟丈夫一边喝酒，一边讲述他在海上的冒险。

平平无奇，却每次都令我感到惊心动魄。

每一次地出海，我都确认着儿子的成长。

每一次他回来，我都会为他介绍附近的女孩。

尽管他志不在此，尽管他说要自己找到那个心仪的姑娘……

但是他的年龄越来越大了，我和丈夫也已经越来越老了。

要是按照他的习性来的话，我真的不知道自己能不能看到他成家的那天，我更不确定自己能不能抱到他的孩子，让我去偿还对他的亏欠。

他每次出海，我都害怕风雨。

因为我从不信教，所以我很清楚自己的祈祷传不到神那里。

我希望他平安，不希望他再经历风浪。

但是我不能阻止他。

身为这个家里的女人，不能干涉男人的事情。

身为他的母亲，如果就连我都不支持他、不能成为他的后盾的话，他该是多伤心难过呢！

只是我，不想……

真的不想。

我真的不愿自己的孩子犯险。

神啊！如果你要惩罚的话，就请惩罚我吧！

修女啊！拜托你了，请救救我的孩子吧！