假如我此刻不选择死，那我该如何面对自己？还有比死更让人舒服或者理想的方式么？谁能告诉我？而我确实还想感受这个世界，哪怕死了也想感受，即使以后我还会以某种状态感受无边无际的痛苦，只要让我有触觉就行！

我的父母亲，是不是觉得你的儿子挺搞笑啊！我这算死么？我在这里就是讨论了一下我死后的去向，还有就是关于我写的那些日记，随笔之类的，能烧的都烧了吧，那是我个人的一点对世界和生命的思想心得，没有什么价值。能文能诗的大作家那么多，只他们创作的那些文字我想够未来人研究的了，也不差我这三言两语。再说咱们都是平头百姓，这年代也没有人真正在乎我们的具体生活。我走了以后，您们要保重身体，好好活着，因为您们还有许城，他还是个孩子，需要您们的照顾，等他长大了就会照顾您们的。也正因为许城，我才离开的不那么难过，否则，我的离去又多了多么巨大的牵挂啊！那时，我就是最不孝的子孙了。

我还要交代什么呢？本来只写一点的，没想到写起来这笔还不听我的。我还有什么可交代的么？现在我脑袋发昏，意志哆嗦，我能想到的也只有这些了。希望您们看到这封短信时我还能将自己完整的呈现给你们，我的灵魂估计也会守着您们发现我为止才会离开。如今，我一个人待在这间小屋，三天了也没见谁来敲过门。我最怕的也是这点，估计等我发臭了看会不会有人发现我。估计房东要暴跳如雷了，这对他来说确实非常不幸，估计他的住户全会跟他退房吧？可我已想不到那么远了。世界就是这样，总有一些人要承受很多不幸。我的父母亲，估计您们还不知道我跟小琪分手的事吧？那么，您们一定认为我们还过得挺好的。是的，挺好的，我现在也挺好的，我那么爱她，死亡也难以阻止我对她的爱。不论我们在不在一起，这种爱已形成了习惯。我的生命到这一刻也该画个句号了。可我对您们的牵挂和情感估计永远都不会完结。

就写到这里吧，不论我以怎样的方式告别，都无法弥补对您们的伤害，千言万语，此刻只化作一缕冬天的冰冷。

无比爱您们

无比不孝的儿子

许超

2009年11月22日

我反复看了几遍写的过分潦草的遗书，还对几个叙述不太准确的词进行了修改，我想，这样读起来通顺多了，起码我还是人们心目中读书挺多的人，可不能临死闹出笑话。我觉得没啥瑕疵了，我得静静神。我双手互相揉搓了一番，又揉了揉脸。该死，肚子饿的要命，一个劲儿的催促。我想我只有说对不起了，我选择了绝食，这是我死的方式，除此之外，我还想不到稍微温和些的方式。说句笑话，我这人啥也不怕就怕疼，所以，古人那种挥刀自刎的暴力死法我是完全拒绝的。再说死也需要过程嘛！这样眼睁睁的看着自己去死也挺有乐趣啊，起码可以舔尝到死的味道。

不过人可以饿死，但不可以被屎尿涨死，这会我想上厕所了。人就是太麻烦了，都要死了，事儿还真多。我不得不站起来扶着墙打开门。过道里同样温暖，阳光透过玻璃撒在地上，像一滩流动的银水，白的那样耀眼。每家每户都小门紧闭，他们安逸的过着自己的生活。一切都没有变化，这种停止的状态感觉也挺好，假如世界变得太快，人或许还不容易接受。上厕所的事我就不说了，大家都一样，都是那些程序，只不过我过分虚弱，有点吃力而已。回到小屋后，我又在窗前站了很久，街道两旁的树丛里堆满了雪，如今亮晶晶的特刺眼。外边估计很冷吧，都看不到雪融化的痕迹。每个人都穿的跟个粽子似的，只看到嘴中吞吐的云雾。汽车尾气更是接连不断。我很想下去感受一番冷的滋味，可我忍住了。我得回到床上去。看到床我就难过，这张床承载我的太多，有太多温情和幻想都发生在这张床上，如今它又要承载我的死亡。我缓缓移动到跟前，蹲下身，将脸贴在床边，我得眼泪就簌簌的流。是的，我那么的想念她，我的女孩，假如我这样活着，一定会泪竭而死的。三天了，有时我会在梦中哭，只要想到小琪，眼泪就跟等待命令的士兵一般，齐刷刷的。也许直到如今，我才明白，她走进了我的心有多深。忘是不可能的，只有死，才能结束一切。

小琪，但愿你能体会到我对你的爱情，但凡我还能想点别的办法，我都不至于走到这个地步。我想过争取，可是我没这个资格了。正如我猜想你的一样，或许你在等待着一个离开我的机会，而我也在等待着一个离开你的机会。如今，这个机会来了，因此我才又幸福又痛苦的将你放手了。因为，我的生命陪你走不到最后。

这才是我真正痛苦而又无法克制的最终原因。对于你的离开，我唯有独自吞噬一个痛的过程。我想你一定会明白的。