可这一切与我有啥关系呢？血管刚刚膨胀起来的一点热血立马消沉了下来。我没有急于拿起笔，而望了望放在桌子上的镜子。这几天我都不记得自己长啥样儿了，很多次我都梦见了自己，可我始终看不清自己的脸。此刻我很想看看自己，毕竟这个世界上最关心我的人除了父母或许只剩自己了吧。

可我犹豫了，我不敢看自己了，我怕跟梦中一样看不到自己。假如真不看到自己的脸，这是多么令人恐惧的一件事！一个没脸的人？说出来谁信啊！即使信了谁敢见我啊！或许我真没脸了，没脸就无法见人。而我也不想见到没脸的自己。我就瞅着镜子发怵！感觉镜子跟个妖魔一般令人窒息。我看到镜子中真实的影像，那是我的日记本，封面上有一幅画，描绘着一个孤独的少女围着长长的围巾站在木房子门口望着外边田野中白云一般的雪，窗台上窝着一只白色的猫同样望着外边的雪。多么寂寞的一幅画儿呀！这个寂寞的女孩在想什么呢！她在等待着自己的恋人会出现在雪地里么？也许她本来约好了自己的心上人见面的，可下了一场厚厚的雪，阻挡了他们的约会。可猫呢！它在等待雪地里突然跑出来几只饿着肚子找食的老鼠么？

此刻这种静止的寂寞看的我眼眶潮潮的，我想我被这种童话般的艺术所牵动了内心最柔软的东西。是不是世间人都有悲伤绝望之时？是不是我只是所有这些人当中的一人？我想起林志炫那首单身情歌:

抓不住爱情的我

总是眼睁睁看她溜走

世界上幸福的人到处有

为何不能算我一个

这首歌是我非常喜欢的，因为那时我还单身。真没想到，本以为从此我不再独自前行了，可仅仅一年，我又回到了最初的状态。

也许，孤独才是我人生的主色调吧！没有比这更现实生动的颜色了。

内心蔓延过一片动荡的忧伤，我抓起镜子我要看到真实的我，即使没有脸我也要看，我要看到没脸的自己真实的恐怖。

镜子中出现了一张白的发黄的脸，干裂的嘴角一周生长着密密匝匝的黑色胡须，两颗褐色的眼珠涣散着微弱的光芒，这就是我？假如不去细看某一部分将整个脸部统一协调起来看，沧桑背后覆盖着一张幼稚年轻的轮廓。我还是那样年轻。我不由自主的低下头看了看身体，线条柔和，皮肤紧凑，特别那双脚，隐隐压抑着某种跳跃的力量，似乎冬眠的蛇，等待着春天的曙光。我很瘦，我妈时常说我身材像个女孩。好吧，下一世我就做个女孩，做个有情有义有爱的女孩，我要将爱情的路线搞清楚，只要我爱的人，我就不管他穷富胖瘦美丑，我都要全心全意的去爱他，哪怕爱的有多难！至少我也要遵照内心的感受去生活，将世俗的一切过滤掉，做个真正自由的人。

我放下镜子，镜子重新出现了那幅孤独的画面。我拿起笔，推敲了一番，才坐下来，我翻开一本稿纸，回过头又望了望窗子外边儿，开始动笔。