你的世界也意外的向我敞开了大门，一直到现在，我们走到了这样一个结果。虽说我做好了一切准备，可依然伤的遍体鳞伤。越相处越舍不得你，可我们注定分离。从我们开始我就知道会有这种结局，只是想不到会来的这样快。

我有过某种幻想，或许过几天你会回来找我，我相信你也是爱我的，至少习惯了我，我虽然很低微很普通，可我有一颗炽热爱你的心。这比什么都珍贵，要知道如今这社会，想找一颗真心也是不容易的。

可这只是幻想，你并没有以某种方式出现。我们的电话都不能用了，而我也没想着补卡，我一个人在小屋躺了三天。

三天三夜，我没有睡觉，我陷入深深地失眠状态中，我就从头到尾的想你，想我们如何认识如何交往如何恋爱如何做爱，我想的最多的也是我们之间的温存吧？你的姿势你柔美的骨骼，丰满的光滑的皮肤，对，我无法不去想这些。甚至我还想到你离开我后跟别的男人结婚，那么你将在别人的怀里释放柔媚，这是我无法忍受的。每次想着想着我的心就碎了。越想我就越难活下去，或许只有死才能结束这一切神经质的想法。我无法容忍你跟别的人在一起。

我想不吃不喝饿死算了，让我拿刀自杀还真没那个勇气。如今我好虚弱，我嘴巴干裂，眼神涣散，视线模糊，我知道三天时间我已饿的快失去了意识。我现在除了躺在床上再也不想动了。可眼泪还会流出来。一想到你我就忍不住，我全身发抖。我想你会回来么？假如突然打开门进来看到我这般模样你会不会改变想法重新回到我身边？也许不可能了，你将钥匙都交给我了，你摆明了不再回来。你个傻瓜，你怎么这样傻？如果你想通了呢？而如果我自杀了呢？你怎么也不考虑后果呢？幸亏我没勇气，我只能眼睁睁将自己饿死，假如遇到性子激烈，情绪容易激动的青年，挥刀自杀了，那你岂不后悔死了？毕竟这是为你而死吧？或许这也不怪你，死是自己的事，与你何干？我不能将自己的死归罪于你的头上，让你终身不安。那么，为了解除你的不安和别人对你的误解，我必须起来写份遗书，告诉这个世界上的人，我的死是自己的事，与任何人无干，我只是想死了，仅此而已。

原来死并不是一件容易的事，居然牵扯这么多。这三天躺着尽想你了，完全忽略了我的父母，对啊，我怎么如此自私，假如真死了我的父母该如何活下去？白发人送黑发人，他们怎么可以承受？幸好还有许城，他可以陪伴在父母左右，否则，父母在世上为人该多孤独啊！想想都那么难过。想到这里我也想起了我那未见世面的孩子。孩子，你的爸爸来陪你来了，你也不会孤独了，当初都是爸爸的错，没有好好照顾到你，让你早早的就厌倦了世界。其实，世界还是好美的，特别明亮的阳光洒满田野时，这种美会让你深深陶醉的。如今，我特想回到乡村，回到我童年少年长大的地方，享受那里的蓝天白云，纯洁的风吹过脸颊，我还喜欢赶着一群羊在空旷的田野奔跑，无忧无虑。孩子，也是你没福，这样美的场景你再也看不到了。

如今，这些都显得那样奢侈，我已经长大了，这样的生活离我越来越远，很多人都努力的挣钱，然后进城买房。可我怎么感觉跟囚犯走进了牢房一样哩？他们还那样骄傲自满。人啊，难道真不会生活了么？

想这么多干啥，现在这一切与我有何相干呢！我要做的就是想办法写好遗书，安慰我那可怜的父母亲，他们都逐渐老去，想想真于心不忍。可我有啥办法呢！但凡活着还有一丝乐趣我也不至于选择冰冷的死。像我这样的人或许不该出世吧？不然病魔也不至于时刻监视着我。

也好，如今我选择有尊严的死去，不让病魔小看了我，它还等着吞噬我哩，估计它也没那个口福，还没等到我长成适合它的口味我就死了，活该气死它。这个病兽，任你垂涎三尺怎么也想不到最终也是竹篮打水一场空。哼哼。

我还能爬起来么？现在我得爬起来，走到桌子旁，然后坐到转椅上，我的笔和纸，还有一些书本，日记本之类的安静的摆在那里。它们也没啥用了吧，此刻，都成了陈年旧事。或许我得在遗书中安排好，等我死了，将他们跟我埋在一起，随着岁月一起糜烂吧。既然选择消失，就让我干干净净的消失，不给不相干的人留下一丝一毫的痕迹。或许也没有人会对我感兴趣吧？现在的人都那样忙，忙着创业，做事，总之，哪有闲人？除了我是个闲人，如今也要消失了，这世界不会容忍一个闲人还能好好活着，太搞笑了。

那么，我得起来了，我这样想着。我将手攥地紧紧的，希望能召唤一点消散于肌肉里边儿的力量，将我沉重的年轻的骨骼撑起来。我努力了，身上酸酸的，跟散了架似的，跟毫无生命力的骨头被拼凑起来一样，我只是个人形。哎呀，真没想到，这次确实饿踏实了，意识虽然还在，可终究空荡荡的，有血有肉还不行，还得找回生的意志不可。我的意志哪里去了？估计化作眼泪全流掉了吧？

第一次这样试着爬起来，我居然失败了。

那么，我该想办法将意志从遥远的某个地方找回来，即使化作了眼泪，我想它也变成了气体漂浮在屋中吧，幸好这三天我没开过房门，估计它还不至于飘走。那么我得想办法让它重新回到我的身上，不然遗书怎么写下去。