过程上就是这样，属于我的实际生活嘛…

很混乱了。

接下来的一步，并不怎么关键。是习惯了没有人的感觉，清净得很。

开心嘛？快乐嘛…

还是把视野什么的都拉回来吧，虚拟与现实之间的那层隔阂。始终是要在一起的。

好想要…

打字也好累，活着也好累，没有什么感觉就是想要轻松一点。

所以不可避免的就沉在淫欲之间了。

昏得很，但是不代表什么东西都不存在，只是在这个界限上会存在着忠于我的快乐。

毕竟感觉之间有很多东西，我现在还是缓不过来，什么感觉都没有，所期望着的会变得不切实际起来。

多少对于所谓的忍受，就是一种不可能的待遇，为此在思考的中心点上带有的莫须有感官。

我决定了不会提升到那个时候到状态，反而是记录神思一样的无聊。

嗯，还是算了。

自己做了虽然很舒服，但是过一会之后头又会疼起来。

毕竟舒服的事情多少会带有一些莫名的意义。

很长时间对于这个并没有什么认知，不过随着时间的增长，自己或许变的很邪恶了起来。

有点无法接受这种隔阂啊，嘿嘿。大概是另外的一种感觉吧，虽然…

算了就这样吧，我也挺想看看现在自己这么颓废的样子了。

蛮喜欢的，不受干扰的样子。

我有梦想，但是努力的过程中不知道什么时候能够达到。现在一直以来都是在抒情而已吧。

情感就是有这么多，我喜欢我自己的感情，认为这样很可爱就是了。

虽然那些混乱的东西都很不错。

不过…

会是这样的结果，和我自己交代的一样，什么都没有做实在是很抱歉呢。

因为不一定需要交朋友嘛，毕竟大家都是为了些什么而相互拥抱在一起。

其实一直自己觉得这么难受的原因还是有的，我期待着自己会失去掉所能够看到的东西。

都忘记了，到底哪里才是我的现实了。

所以，并不能够接受些什么。

关键是环境和观念，这些如果稍微模仿一下就好了，我也在磨合自己的心性。

现在好无趣，没有去体验到那种可能快乐了，我需要压制住自己的所有感情。

那样才是为之迈出的第一步，然后就是不受到周围环境的影响了。

我期待着自己在这个时刻得到谁的解救。

不过这个时候必须要洗脑才可能把自己区分开来。

他是他，我是我。

简单的大脑执之中能够有很多的思维，但是我自己的话可以用很简单的几句话来总结掉。

这样的话，就有感觉没感觉都差不多了。

好像很危险的样子，但是我只要在现实里面躲起来就好了。

为此对于这件事情上唯一的不良后果便是…

我真的好想和谁拥抱啊…不过那只能够是爱和喜欢的事情吧？

？！

…

逐渐变得惊悚起来了吧。

差不多，我并没有多少思路，在思考上会极端的减少。

必须在这种处理上增强一些防备才好。

可能会有那么一丝苦涩吧。

我已经忍受了那么久了，所以知道结束也是没有关系的。

嘿嘿嘿…

真的上进不起来，也开朗不起来呢。

好悲伤好悲伤呀。

嗯想要睡觉，不想要做梦。大家会理解那种感觉嘛？

虽然会被强迫着去做些什么，但是懒得理会自己的身体需要满足什么要求了。

结果不还是被冻结着嘛……

放松哦。

没有关系，虽然总有这样的情况。你不喜欢场景的话，不去构造他们也行，只是需要的想法过多的叠加起来，其实并不正确。

差别好大啊还是有些问题的，不至于这个方向走不下去的吧。

都是些糟糕的事情呢…

突然认为什么都没有也好没意思。

多少说些话让自己从这种疲惫和恍惚之间走出来吧。

还有些时间，但是不太多也不富裕呢。

可怕的事情很多。

突然一下子就会被吓一跳呢。

那样的话只有小和弱才能够体现出这种感觉的真谛吧。

差不多成功了，这种方向属于是另外一种极端。

在慢慢的凝练这种思维吧。

所以一瞬间就放下了几乎说来是任何的事情。

闭上眼睛，什么都不想。

就会进入到那种空虚之间。

不再会问自己那个问题。

大概是没有用的。

享受着脱离的感觉。

飘起来了？还是说一直被困在那里面？

突然瞬间，身体就动不了了。

什么念想都浮现出来，很糟糕，我不想要去理会那些。

知识最后让我选择放弃掉这一切，

确实没有多大或者说多重要的意义了，体验感受上极度的不好。

之前老是很紧张，想必其他的也不会懂得，没有必要再多说些什么了。

哈哈。

随时又度过了很久的时间。

混日子差不多是如此吧，说着什么感情其实也很不现实。那样就好，一切都在所认为的正确之上叠加着。

想到“接下来要干些什么？”

一片空白…

那是真的，几乎这样的感觉越来越重了。

我躲避着其他人，欲望在我的控制下变得更加的纯粹起来。

几乎都是悄无声息的改变了。

我的所想我的所求。

压制到了最低点确实就是这个样子，无论如何都避免不了。