本来我也什么都做不到，最痛恨的就是那种感觉，本来已经很无助了，在自己心神上的那种焦躁不安，是怎么都无法缓解的思考。

啊，不上不上的感情简直就是为了混乱而提出的一样。

非常的正确吗？但那是真的会变成这个样子，折磨着我的心灵。

一点点的干扰根本无法阻止，而是接二连三的出现让我烦躁。

好像是我觉得没必要去接触一样。

可是就是难受了这么久，也无法令我自己感到舒缓。

本来是想要去劝说些什么的，但是明白吧，那种噪音的干扰就像是什么来着。

我真的好想要…

算了，如果压抑不住的话，结果和下场也很不是很好吧。

我的世界吗？我没有一个定数，只是希望不会出现一个抱着手机不断的说着脏话而且行为举止夸张不断释放着晦气的东西存在。

所以我觉得这样的东西别存在就好了，对于我来说就像是多余的东西一样。

接下来我还有什么可以值得考虑的呢，只是让我烦躁到了极点。

所以这个时候什么都写不出来是吧，啊。

也是我无法再直面这个问题了，就任由其自由的发展下去，让我是觉得恶心到了极点，什么样的感官能够抵御这样的折磨呢…

只能够远离吗？对于我来说的这份难受可真是无语啊。不管什么样的思考都差不多的话，现在无法落实到这些感官的话。

算是我的错误吧…

好糟糕，几乎我自己也是只记得这些事情了。

表达出来的有多混乱有多迷糊和我所描述的一样，简直就是烦闷罢了。

好了，别想这方面的事情了，只是我不具备这样的感觉的话，只是觉得吵闹的话，这个时刻高低还是很无聊吧。

是啊，看看我想要写的。之前的写了些什么呢。

我怕是自己都看不下去了，在这个时刻能够表述的作为，让我烦闷。

算了，这是我所必须具备的一样，不管怎么说都是太难受了。

这是对于我个人的折磨，所以得不断的去想清楚，我该做些什么才好。

已经是受不了了，还是那样的烦闷，就说明什么都逃离不了。

不对劲，反而是去扩展这些让我的内心更加的不纯净了而已。

所以我不知道我这是在干嘛，只是在拿文字泄愤而已，实际上我只要说些话就好了，可如今不管怎么样，都对于我本身来说是一种折磨。看着这样的行为，我实在是不觉得有如何能够治疗起我自己的作用了。

只是复杂吗？也没有说清楚一个所以然而来。

我没有花心思在这方面上，只是觉得无聊而已，完完全全的无聊，什么声音都没有在我这里发出，而是不断的折射在那边，让我感觉到恶心之外就没有什么其他的思考了吗？

不然的话，还会有的，那么我也不需要在意了。

不在意别人的感受，这一点我就无法做到了，可恶啊。

为什么要去思考别人的出发点呢？

根本没有多少的用处，只是在折损我自己的精力而已，现在的不管不问倒是更难受了。

我仍然觉得没有什么合适的借口。

让我坠落吧，什么都不想要想了，在思绪的终点滞懈吧。

现在不过是没有了那份最开始的心情了罢了，本来开始的前那段时间就不是很好，想着没有关系的话就都一一回避吧。

嗯，我受不了安静以外的其他事情了。

还口口声声说着什么都能够接受呢。

本来归宿什么的就像是莫名其妙的出现的一样。

即使有了什么改观，我仍然是觉得迷糊无聊烦闷而且心酸的。

那种心情，我不以为然就算了，再度过多久，也依然没有什么关联吧。

就让我这么消磨时间吧，稍微还是有点用处的。至少在现实之间我不会显得那么突兀了，毕竟我找到了可以一直以来用来发病的空间而已。

其他的什么都不想要理会，自己的难受也许已经是长久以来形成的了。

无非就是这些设想，没什么用。

很遗憾，自己觉得自己没有什么用这份关联也就消失了。

毕竟依赖着互联网基本上在网络上做什么都行，我也沉迷在其中。不管多久都差不多。

我所期待的嘛，没有了哦。

不如迈入黑暗之中，什么都不想那般自然。

已经到了能够成熟的极点。只是模糊不清的感觉让我难堪。

没什么，自知之明这东西一点用都没有，活得再久也是没用。