失落这样的情绪，似乎不存在什么直观的感受了，只是被我转化成了我只想要睡觉，现在我为这些事情感觉到无比的烦躁。

但是想要理清楚那些内容就需要不断的思考，想象的内容不够清晰了之后便不再切身实际的去判断了。

觉得某些东西很厉害，也和他们一样的去经历了这个过程，结果发现其实自己连一半都没有代入进去呢。

毕竟想着剧情不断的推进，那种东西如果说是我自发的想搞的话。

还是有些创意的吧，至少我现在属于是在垂死挣扎，毕竟还没有一个属于我的好的比较安稳比较彻底的环境。

人生的伪装必然是多样的，像我这样的区分虚幻和现实之间的差距，还有处理各种容易让人头疼的事情。

不去保持清醒，那是基本上是不可能收手的。

也是，过度在意那些事情的或许不是我本身，但是能够把这些思考都好好的总结下来的，一定是我必定要认可下来的作为。

怎么说呢，总感觉之前的好大一段时间其实都是在偷懒而已，而且在这种状态下，失去了标准。

现在好懒得去思考了，只是想想就觉得没必要，于是就有点拖延的意思。

主要是不敢直面那些景象吧。

没有找到所谓的不依赖于外物和天地之间共存的方式。

那么唯一指向的一条路那就是相互之间的依赖了。

那种非常不必要的感情，只是存在着而无法避免。

相对的尝试确实是很不值得估量，永远都算是要付出代价的。

现在有很久都在逃避，将来还需要逃跑到多远去了。

无法想象如果没有菜市场没有食物供给之后，没有了粮食储备，没有了农田，和畜牲的饲养圈之后。到底要靠什么才能够生存。

没必要的学习是为了活着，并没有谁告诉我过，所谓的生存到底是这样来的。

很多内容都算是直接的缺失了，那就像是一大片的空洞一样，仅仅只是在几眼之间的对视之中取得一些信息罢了。

不会重复着太久，归于平静下来的生活，和那些东西追求的方式达到了某种共存的关系。

一下子也缺少了思考的明确方向了。

过度的空虚，结果带来的根本不是扎实的力量，而是不寒而栗的恐惧而已。

就像是牛鬼蛇神一直都盘旋在这个地方，深刻的造化着一切捉弄着一切。

太没有实感了，从未让我自己觉得放心过。

都是有着坚实的基础才导致成了这个样子而已。

或许之后的日子会比实际上过得要更加的难啊。

所以不只是在参照思考了，就是为了完成我那自己定的目标的话，说是在一年之内写完一千万字这件事情现在已经是落空了。

之后我会尝试到底是否能够攀升到如此的高度。

所以现在保养好自己，还有就是尽量的为我自己争取多一些的时间。

毕竟算是失约定了，不知道为什么很多时候我都喜欢这样对我自己下看似根本无法完成的约定，好巧不巧的这一年大概是也能够写到两百万字这样的程度吧，虽然说不是很开心，但是快乐的时间也就那么一些些。

并不沉迷在什么样的东西之上，只是代表着这种事情在我自己看来只是漫长的事情。

心中所有堆积的情绪都无法平复下来。

那些技巧上的作为什么的，也是随便的表达。

因为我已经很努力了啊，只不过是在这件事情上找回来了不再疲倦的感受而已，而后来会发生的我知道也不过如此罢了。

可能是说到了某一种年龄之后就不再有机会去体验到这之外的事件了，但是发生了许多总不能够只在这部分事情上动手动脚。

有点十分故意的感觉。算了，现在是有些奇怪。

能坚持多久啊。

我想要问问自己真的要坚持到那个时候吗？

如果说按照现在的进度的话，那么坚持到之后的时间大概是在五到六年时间就可以完成这个一千万字的输入了吧。

原本我就不是想要成为大作家的，所以无论得到什么都无所谓。

我得依靠着这个过程推动我自己被迫的了解许多事情。

准确来说就是不断的提升自我，让我能够触摸到类似于那种什么都知道的境界吧。

独自感叹一直以来都是没用的，从未想过要领导谁帮助谁，光是困扰自己的问题就永远无法有其他人为我解答。

就像是技术和能力都是来源于其他人一样。

被迫的生存本来就是生命所不得不去做的事情，注意到那些有可能发生的事件会变得越来越丰满起来，所留存的成就还是什么的吗？

值得我去感叹一下。

毕竟好好的品味那种什么都没有的平淡感觉，并不是对于我自己人生的限制呢。

只是控制身体什么的实在是有些难。

那是我回避了许久的东西对吧，也不是总该只专注于那么一件事情，毕竟不好意思的去做着这些根本没什么用的东西。

会被人嘲笑还是很害怕的。老实说在一边超脱的同时，也从未忘记本来作为人，我那缺失的受伤的心灵，不过也只是能够随便拿出来应对而已。

做实了也只不过是一种安慰罢了，自己所在意的永远不是那么点小事。

毕竟什么是真正的强大，我差不多也只是窥见其一角罢了。

很不好，这样很不好，我已经在努力振作起来了。还是好灰心…我的问题实在太复杂。