不管说什么现在糊涂着活着可能就很好了，我的心情也不需要谁去了解。我不曾对谁发过脾气，因为我知道那没有任何用。

只是我受过很多人的气，感觉不是很好。现在虽然想起来自己也是无辜的，但总有些奇怪。为什么他们和我之间会差别的这么大。

还是很对不起，出于愧疚，会认为自己没有做到收敛资金的地步。根本无法集结任何人来令我成为其中平台的支柱。

可能就我会为此而感到自责吧，比较算是可以想到这个程度的。卑微的说自己在占用资源却什么都没有做。

所以花时间只是需要把这些事情都理顺是吗。

很久没有回到主线上去了，可能开始都是给出一个大概，其中到底有些什么，我再也无法想象了。

我是个粗心大意的人，文字和话也不过是说完之后就扔掉了。

不曾有多少缓解，只是觉得自己病在上头。所以真的没有救了吧，我对于生活完全没有任何热情。

为什么，老是听到噩耗已经是够多了…

突然起来的事情…

不得不面对不得不发生。甚至一开始就在抵触着接受这些，我还有时间是吧，过的好凄惨啊。

想着大家都太聪明了，我只会躲着远远的，其实真正来说只是不愿意接受其实无比害怕人的心情。

为什么社恐能够说话，多少次都只想呆在家里，害怕极了和人深交。

所以我有问题是吧，但我明确的知道这根本不是什么病。只是在下意识的认知之间，会给人一个奇怪的印象。

我的内心自然不会被立马解读，就像是回忆起某个德高望重的老人在死前的几年曾当着众人的面问我说：“你看起来好像很不开心。”我回应：“没有。”当然我很不开心了，因为根本就不想来这里走什么亲戚，难道会傻乎乎的说，就是因为来了浪费了我的时间所以才不开心嘛。也不是，只是我现在的分析而已，那个时候是什么样子，几乎是忘记了。不过一个片段而已。

想到了有趣的一面。知道她是怎么死的嘛，最后病得不行了。放在医院插管，等待断气的那一天，然后就是下葬了，我也跟着去了。家里面人多，后代也多。

不过人死了而已，无聊，本来就没有什么感觉。想起来只是觉得我也会死，我父母也会死，大家都会死而已。

无聊透顶。

我确实很不开心，每天都很不开心。

真实的想法总是被掩盖，我认为这样足够做得好一些。

可是经常失常呢，不过尝试着拯救自己的途径是很多的。至少有很多东西我都阻止了自己去尝试。

已经知道的能够做的事情几乎是很多的，大概是挣钱就有数以万计的方式，我一个都没去上心的钻研过。

总之本领什么的，用来套取物资。实在有些奇怪，我无法接受。比较复杂以后有机会了再说吧。不可能是平铺直叙，本来自己的基础就差。

想起来小时候…

算了，我就该死。一直受到的伤害确实很多，一一列举出来。我也不是没有和人说过，但是我聪明得到知道他们的想法，所以我才觉得自己傻。原来根本没有人对于这些事情感觉到有趣。

所以自己开始钓鱼了，大概是认为自己从前没有多么有用的价值。基本上是外貌啊，性格啊，还有诸多的因素。

特别是这个外貌，不曾讲究的卫生的时刻。更是自暴自弃的终点，感觉到什么东西脏了，其实是自己恶心了。再者纠正过来，突然又具备了同一水平线的参照。

稍微还是有用的，勤奋能够改变任何事情。包括自己的身体上一切的问题。

治疗完全有用，我也没有用过什么秘方，从未听闻其他人的话语就照做，只是用自己的身体和心灵做实验。

以自己的经验参照着收集来的事物进行理解。

本来就可以把这一切都当做是在玩游戏一样。

收集经验，升级，做任务解锁更多的内容。再不断的提升再提升。

虽然自己知道本质上一成不变和总想要向前进步。主观的意向主要是人知道的话就会变得不一样。

毕竟谁会在意这些东西啊，是吧，很费脑筋而且没有什么用。

我体验的是过程还是说“有问题就要解决？”

什么废话，我很讨厌这句话。

吐了。

恶心死了。

不能够再继续了。

看到就想要去世了。

够了。

勉强。

残缺。

无法接受，无法理解。

放弃。

失落。

自卑。

很多很多很多，不知道是我自己过于讨厌这个世界，还是因为我本来就是一个坏人。

但好坏真的无所谓，要是有人一直在身边鼓舞我的话就好了。

但是我明确的清醒的知道，永远都是我一个人在承担这一切，即便是我的父母，亲戚还有朋友？不，已经很久没和谁来往过了，封闭的状态，只是基本上完全脱节的感觉。

毕竟已经成了算计的人流场之间的一员，只要一接触到人就开始打量任何事情。

害怕，只是单纯的不会有任何的善意去看待人了。

所以我坏，这是活下去的必备要求。即便是在现实如此，在虚幻的世界上也存在着这样的枷锁。

啊是要呐喊嘛？但是本身观点不太一样，都知道这是不可能聊得来或者谈到一起去的吧。

实在苦恼，于是不断的对比和找参考。虽然这些都是在我完全混乱，不知所云的状态下，成为了一种被动收集信息的模式。

毕竟不是每时每刻都在想这些事情，本来就缺乏长久的持续的想象。

本来就觉得活着好累，既然都这么觉得了，我还不会在乎我自己的感受，只是每天浑浑噩噩的度过日子，但是勉强的经营着我的生活。

我知道自己这个强度根本不算做是在荒废人生。

但是，我自己却觉得这些事情完全都是微不足道的。

毕竟如果说真的要定什么目标的话，可能有的人只是简单的吃饱喝足就行了是吧。

我说：“我想成为神。”

这就是典型的神经病了。

心理上明白，然后不断的自我修正，在这里增加一点点是这样子的感觉，然后在那里再改一些是这样的感觉。

在之后的配置之间翻来覆去的设计，再打磨再不断的去构建一些概念。

一直都是我在做的事情，不过我还是无法面对这一切，我没有勇气了已经。

都说了些什么话啊，其实也不愿意就这么自甘堕落的消失了。

说起来我还想要复仇呢…

好恶心，真的好恶心啊。

所以我这种人有时候觉得还是自杀算了，多少做些贡献，不过身体本来就不好器官什么的，真能给谁用就给谁用去吧。

主要是器官移植…活下去到底有什么意义？这么渴望活着嘛…

我未曾体会到什么叫做是拥有一切，但是不难想象什么是一无所有吧。

冥冥之中的那些感情，似乎从来都没有人怀疑过。

已经成了灵魂的恐怖分子。

我在爆破自己的人格，大概是没有关系的。

讨厌让人烦躁的噪音，但是我显得礼貌不想要去打扰。