感觉到难受，实际上不知道还有多久？

几乎是无可奉告的地步了。

实际上就像是需要多堆积成真实的内容，不断的增加，什么样的事情能够在我的说明之间变成超越一切理解的东西。

实际上过于悲凉才是真的，减少那些东西，堆积到我这边的话，最真实的话，会有多大程度上的可能？

我瞬间就懵了…

混乱感，直接是什么都想不到什么都想不通的时刻了。

这样的状态经历得越来越觉得现在的这个节点对于我自己来说是重要的。

到底发生了什么？在这个时刻？不知道。

那不是我必须度过的，但是一切几乎都在发展之间增加，不断的徘徊在我的大脑之间。

包括不限于各种内容，如果目标只是说想要的终点。

那么就是所有的内容都给容纳在我自己这一边。

身体，心情，技巧。

差不多就这三种？我先把我能够说的都列举出来，看看。

主要是我把写书差不多玩成备忘录一样了。基本上令我觉得难堪，在接下来的时间里在我这些事情上能够懂得多少东西。

大概是不满足然后想要继续下去吧，但是不会过多的去说明我自己并非不在意的内容。

无所谓这样的态度是我导致混乱的根源，自然是我所不能够控制和无法匹敌的。

接下来的事情，会过多的繁杂。毕竟人生就是这么一个过程，我该说些什么好呢，不过就是大胆的去试探，大不了就是死了呗。

我也不知道我写个书之后会遭遇些什么。

不过一切还是要准备完全才行，已经在不必要的事情上花费了太多的时间。

我感觉到能够振奋我自己精神的还是需要及时的自我修正就行。

大概是缝缝补补的灵魂需要修补，接下来的一切都在我的看法之间有了些不切实际的看法。

我并不在自己的世界之间，但是我期待着自己很久都不会有结果的未来。

东西实在是混乱。主要是出于对于它人的防备。

如果我说我的环境有多糟糕的话，我不可能全部都解释出来，因为那本来就是不可能的事情，在于我自己的过激。

主要是，觉得好搞心态啊，怎么都是一些那样的人呢？

不过没关系，和我没关系，大概是烂成什么样子都没关系，至少只会成为的想方设法，不去成为的人。

那样的例子实在太多，我觉得恶心，所以我修正我的样子使得我自己不会成为他们那种样子。

所以我的目标很正确，也没有为此感觉到有所不值得，也是哪怕是一辈子都无法理解这些事情的重要性。

和最基本的最低下的对比起来，就是在损失我自己的价值罢了。

那不应该是如此，多少会是因为我感觉到害怕，但是出于什么原因都无所谓了。

只是现在的我足够强大，只是在很多事情上没有将那种态度给履行完成，所以我感觉到稍微的有些力不从心。

因为动不动就是你死我活的思考，使得我…

怎么说呢，如果发生短暂的交锋，我想只要我出手了，那就是死手。

毕竟莫名其妙的不觉得我自己活在一个谁都讲道理的世界上。

有些时候说什么都没有任何的作用，那些东西就像是什么混合物一样，让我难堪吗？

还是说我自己欺骗了自己呢。

想起来就觉得好笑啊。

我的曾经乃至我的现在。

不过没关系，我只是想要自己达成我自己所期望的。

所以无论如何什么样的也好。

就算是再三说明一切不会如我所想的一样成为一种真实存在的东西。

那种高傲的态度，那种看似实在是不爽的感觉，还有许许多多的痛苦。

我想要承受这一切吗？在处于被动的时候，我便开始时刻准备着我的怒火，每一刻都不是为了固定的目标或者说任务去实行的，但是很多时候就是会得到这样的惊吓。

无非就是声音罢了，我感觉到害怕。

但是害怕有什么用呢？这个时刻还不够吗？还有更多的时间等着我呢。

大概是我真的不爽，想要来一个痛快的，什么样的人也好什么样的事情也罢了。

那些都是现实之间需要面对的问题，实在是讨厌到了极致。

即便是没有任何的关联。

至少我是期待着一切毁灭的那一类。

毕竟难道说永远都有美好的未来？

不会有，给予每一个痛苦和死亡的不会是我那么一两句看似说来现实的话语。

他们本来就存在，不管怎么样都会无端的蔓延开来到每一个人身上。

我想到这里便松了一口气，我并不需要去做些什么，只是觉得逃避就能够解决一切事情。

是因为我看到了大家的终点，无一例外都死了。

越发的觉得戏谑的意味变得更加的深刻了。

我想要一切都像是这样持续下来，不管多久都没事，但想起来自己原本不是这样的一个人。

现在看起来更加的烂了。

不过怪不了我，只是想要这样就必须这样。

不然的话，世界上也再也不会存在另一个和我雷同的家伙了。

应该说本来就不存在是吧，是这样的有些东西不管是怎么做，但到底想得是什么无论如何都不会说。

暴露了些什么？答案好像不在心里了，不过我懂得利用那些心理。

就像是面对着自己的对手，无论是存在与否，所答复的一切始终是不会改变的。

我想要的不会的得到也得尝试着所有的可能所有的所有。