作为客人的话，最好还是得好好的享受这个流程，作为最初始的想象。总之不该是贫瘠到了简直是只扔出来一个大概的样式，其中的内容算是一无所有了。

再三加以提醒，才知道这不是真的。还得多在脑子里面念叨很多遍才行。

对于自己的某些想象，现在就像是一件件空洞的漏壶。根本装不下东西。很基础就是了。

所以得透明的把整个构造世界给重新认识一下。

到底确定这个设定有没有问题，也就是算一个自我纠错的开始。还是有机会的，至少是知道从什么时候开始在哪里出现了问题。

角色大概是只有很少的几个，对于我来讲，其实都可有可无了。

但是能够一直存在的也就他们两个，都已经是宛若神明般的存在。

有那么一瞬间我认为他们是真的存在的，不过很快就和我的信念相互磨合，最后突然消失了。

我想要知道这种情况是我因为什么而造成的，但是发生了如此之多的事情，最后只给出了。这样子刻苦磨练就能够成就。这样子的中心利益…

倒不是说不可能，但真实的情况发生起来也只不过是照猫画虎的照搬。

所以我全部都是原创的内容，毕竟比拼创意本身就是对于自身的一种考验，虽然可以到处抄。但是参照确实很重要，至少是我能够知道在什么地方爽到不行了，也可以照着模仿好几十个例子这样的。属于是故事逻辑都是一致的，只要开始塑造人就好了。

但我稳定不下来，于是就想着刻画环境，但是环境是什么，联想到我自身的处境。

可恶，为何不成。现在就是一副在垂头丧气的嘴脸。写文是吃不上饭的，哪里还有什么心思去构思虚构的世界呢。

这就是主要矛盾了。我真的是有毛病，为了解决现实生活中的问题，所以开始写书的，但是因为写书没有解决现实的问题而导致我写不出好东西。这…

真的有够矛盾的，也是呢，花了好些时间，现在才终于是想开了很多东西。

至少是随心而论的去建立自己想要表达的就好了，对比说是不是在随便的发泄点文字方面的东西，其实，好说明，也难说明，不强调我到底有多么的惧怕那些负面的东西。但集中起来也忘记了自己是从什么角度出发的。大概是纯粹，但出错误的时候去规划那些精神上的小颗粒。

让我错失了机会，也是把自己给赔了进去，相互清楚火力全开到底是怎么一回事情。

有的时候或许是很亢奋的，但始终都是得看我自己。

还没真正的体验到宛若神明一般的触感，就是在涉及到一大堆的垃圾信息之间遨游，真是没事找事情干啊，我糟糕确实是很糟糕，不自觉的就暴露了很多问题。

大概是孤僻，精神不稳定，不务实，讲一些大道理。而且极其的焦虑。

意志力坚定那是真，但是想到折磨人的方式有许多。我也只不过是在品尝其中的一些罢了。

虽然说不是全部，但这个就是心法之类的东西了。

没有设定大概是乱七八糟的，至今还记得我开创的另外两个世界，一个是什么法师，另外一个是树妖为主的魔修。

其实就是两个副主角一样的角色。还是在试探之间，只是至今都不算是真正的起步。

数量的堆积已经是成为了我熟悉的方式，现在只要追求质量就可以了。

毕竟这代表着我心中已经逐渐稳定，虽然说是凉了，黄了，一切都灰飞烟灭了。

但可以遇见的是我还是一个很狠的狠人。

我诅咒了我自己，强加以试炼磨砺自己。

这算是修行的一部分吧，对于文字上而言，完完全全只能说我想了那么多，想麻木了，想到自己都受不了了，想到了最后自己凄惨的死状了。

到底我不会那么弱势的就和一切都告别了，所以对于这些感觉到多么的不公还是什么的。

轻轻松松恰恰是我偷懒了。

明白就好，就是如此才没有多大的安全感。

压力都是自己造成的。

好了一切也就一目了然，简直就是在照镜子。

现在看清楚了就好了，别的不多说了。

能力局限在很小的一部分之间，有时候手臂都没有力气，病死的前兆。

可以这么预测，但又是极其愚蠢而无力的。

算是死兆的前端吧。

我预测能够活着坚持到4月份都不得了了。

于是我就开始玩命了，真正的赌上一切。

不然的话，想必没有什么意义了对吧。

冲击最高的顶点，没有那种志向的话，感觉自己写不出什么来了。

每天也就是在诉苦，在和永远都想不通的难题做斗争。

唉，为什么他们就想通了呢？我看他们根本就没有想过那些东西。

差不多了，真的够了，已经是自我消耗到耗尽的地步了。

但根本感觉没有使劲，就是这样陌生的送葬了我自己的想法。

什么都未曾构建，只是尝试着触摸这个叫做创造的东西就已经动用了全部的力气。

自我什么的，也非常的不妥善了。脑子里不知道飞的都是些什么。

炸了吧，对了，就是经常感觉脑子要炸了一样，神经也崩得紧张得很。

这就是一直以来的一个状态，我试图去改观他，但没什么作用。

还维持着的话会比较好，睡觉前是到了那个地步，周围感觉像是人声鼎沸一样，坐上了我自己的座位。

真的好轻松，做梦成了被拥簇的家伙，不过我也不觉得恶心了。虽然一点关系都没有，谁都在期待最后一刻，混乱不堪的不去想，和不去忍受这一切：

洗清楚一些自己的脑子比较好，不过稍微难过，只会越想越陷进去而已。

我可不希望如此，最后能够做成功的事情，我直接否决得说：“不是这样的。”

然后我就像是失去了一切一样。什么都不剩下了。

其实阻塞的通路被自己打开了，还是讲回到自己身上，最大的过程也不过如此，什么样的事情都显得过于单调。

不知什么时候的事情，让我失去了再构建什么的色彩，烦躁的正是这些设想，根本无从下手。

支持和指引，只不过是一种惯性，但我自己还得选择。

这个也不是全是优点，这个也不是全是缺点。

为什么硬要在两个都不怎么样的选项中做选择呢…

所以我找其他的办法，做另外的事情。

别在意，基本上不会再这样子出来胡闹了。

克制住也是一项最好的本领。

就是现在！

结束！

“载入，视角消失。”

“内容物恢复。”

“时间线回溯。”