多给予一些看法才是对的，那么我就该不去赌自己的机率。

大脑是过载了吗…

算是吧，最近想要昏睡的时间增多了…

学什么没劲倒是真的，生活什么的也是没劲。

这种区别还是很大的，没有到达那种很纯粹的地步，然后就又会从这之间脱离出去，那种褪去的色彩？

化解掉我个人的所有知觉之后，认识上也会得到匮乏。

但是处理好这些内容直到现在为止还是非常的难，存在的难度在现在的情况看来还是有诸多的不便。

就此打住的话，历史会在我的记忆之间消失，即便是现在我就消失也留下了庞大的精神遗产。

说起来，某种程度上我的喜好也在这之间表现得淋漓尽致。

好吧，依靠于文学作品和精神寄托来保留我的记忆，比起来复制神经元什么的要好太多。基本上谁都能够认识我，而我不需要一次次的给别人讲着我以前的经历。

被压缩过的记忆哪怕是一个小时之内的事情。也会变得异常的抽闲，对于一下子就陷入到空洞之间的我，也在不留余力的消耗着所有的时间，占据上风的那种感觉始终是不存在的，彼此之间也是那么的虚幻。

我不建立于现实，也不留恋于虚幻，本来就不想要那样的生活。但是自己的愿望和大多数人完完全全的不一样，我期待着自己能够影响到某些人然后多少让他们也和我一样有着一样的触感吗？

不对，我不想要招惹谁，但是没钱一直是很苦恼的事情。写小说就是造梦而已，而不是这么艰难困苦的继续下去，对于我来说这些消耗在不断的发展，以至于我承受不住或者说想要结束生命。

啊，真的是遭受了那些精神疾病吗？但是我并非没有力气，也不显得太过于虚弱。只是没有一个底线而已，在现在能够处理完全的事情，和以后的未来相互预测。

我实在是知道会发生些什么才会有些慌张的…

可真的不会接近真实到结果，也就那样了。预测什么的能够知道近几秒钟之内的判断，大概是人和人之间的距离，就算是相互坐在一起。

也有几乎无限的隔阂，我想把那样的东西给隔离开来，对于产生的情况全部吐露到自己的心中。无限的可能性会在蒸发之间疯狂的锐减到几乎是一种无比可怕的地步。

让我忍不住去对那些被封尘起来的感情做一些稀释。

大概是一些事件，不是我必须要做，而是会留存遗憾。

对于与人争斗我往往不会采取任何正面的手段了，于是我说我成为了一个阴翳的人。显然那些办法是不会被公众所认可的。

像是如果在大街上遇到一群人争斗，千万不要去凑热闹吧。立马跑，能跑多远就跑多远。这才是该做的事情，所以人嘛。就成了老阴逼这一类的，所以也对于很多事情都不怎么感冒了。一边说着不怕死，但做梦全是血腥杀戮这样的事情，主要是仇恨吗？

啊，我自己到底有多恨这个世界？只是脑子里转得灵活起来了，会对于以前的事件进行扩充，遗失掉的记忆会得到修复。

那是自己进行推理的过程而得到的新整体：

本来每一个时间阶段人都显得不一样。

那么这就是我的研究成果吗？也不是什么上得了台面的东西。

我还是给自己下一道铁令吧，写东西只是好玩，不代表和现实生活中的任何东西有什么关联。

这是我自己发展的必要条件，也和其他人没有任何的关系。单独就这些要点，足以让这些思考形成得很真实。

这样就足够了，面对于自我难以控制的欲望。逐渐变得厌恶任何人和任何生物。有的时候只想要真的成为一个能量立方体一样的存在。

当然了，这就是在凝练自己内心的形象的一个过程。

人的外貌有臭美之分，但对于清洁和复杂的两个面孔的差别。

时间文字表达的能力变得相当的烂了，期待我有另外的一些条件能够折射出想法。

那些想法有什么用，只是为了推进自己想要的而已罢了。

我在触摸真正的痛苦和折磨，自然强度不会减弱。

也懂得什么叫做十年如一日的坚持。

这些东西足以证明我的自己了。

反正没有什么遗憾就是最好的。

我这个人现在就是这副要死不活的状态。

哈哈，有没有人看，有没有钱其实都没关系的呀。

心态持衡在一个完完全全平静的状态。不管发生什么都是一如既往的平静如初才好啦。

修养一直以来都是这么回事，我的想法或许能够有点用处那么就给谁用吧，反正总之记住概念和人什么的让我觉得烦躁。具体联想的不是内容而总是挂上了一个名头。

其实一起也是成行与虚幻之间，虚实之间并不存在太多的差异，和我总结的其实都差不多吧，那种事情，过了不管多久都没事。

嗯，安眠能够不借助外力自然是最好的，但是其实慢慢的增长些什么。在那平静的想法之间，不知不觉就萌生了最美好的地方。

在我的心中，希望未来的某一天我的能够到达到那里吧。属于真正的归宿。

本来那些东西都多余了，最为纯净的事物。

我的追求即便是那甚至都虚空，足够了本来抛弃的就不是我，而是周围的经历。这个路途走定了，就是这么的凄苦苍凉。

但最为奥秘的只有我才懂得享受在极死的边缘。