我今年31岁，我爸妈似乎就吵了31年。

在他们身上，我深刻体会到，彼此消耗的两个人是如何折磨对方，如何让家弥漫硝烟，如何让家变得越来越冰冷。

他们随时随地因为一点点小事起争执，我爸把所有的斤斤计较都用在我妈身上，而我妈永远不会妥协迁就我爸一步。

比如：我妈买的菜永远买不到我爸当天想吃的（前一天想吃，第二天又不想吃了），但我爸下身瘫痪，死活不肯坐轮椅出门自己去买，还把所有来照顾他的保姆都打跑了。

再比如：我爸血糖高，我妈做菜喜欢放糖，并从不为我爸改变，我爸只能选择一脸苦相的吃或者大发脾气砸碗摔菜，开启一场世纪大战。

我爸是个控制狂，我妈是头倔驴。

我曾问过我妈：既然如此嫌弃他，你为什么不离婚呢？

每次，我妈都是皱着眉头，很不耐烦地搪塞我：你懂什么？还不是为了你有一个完整的家！

为了我？

为了我什么？

为了我每天都生活在恐惧中吗？

在这种氛围下，我被锻炼出非常强大的【察言观色技能】，能很快捕捉到空气里的不和谐因子，也能通过我妈的微表情预料到，家里会有一场大战。

每到这个时候，我就极尽讨好之能事，把我所学所会的各种“招式”给我妈表演一遍，希望她能够忘掉要吵架这件事。

听上去是不是很心酸？

可这也给了我“幽默风趣”的底色，让我能在任何压力下都能“云淡风轻”地哈哈大笑。

仿佛什么都不放在心上，什么也打不倒我……

从小学五年级开始，我就是班级里的开心果了，很多小姐妹都喜欢围绕着我，和我一起玩。

哈哈，我可真会讲笑话呀。

可越长大我越发现，我脸上的笑容有多灿烂，我的心就有多难过。

我一点都不想哈哈大笑的。

我想要做一个安静的【美女子】的，就是民国时代的那种大家闺秀。

可我却下意识地戴上了逗人开心的小丑面具。

我成绩很不好，也没有啥耐心与毅力，每次下定决心想要努力学习，总是坚持不了十分钟，随便被那个小姐妹一呼叫，就把书本一扔，跑出去玩了。

渐渐地，我也不知道是从什么时候开始，我的身边围绕的人都是些成绩极差，爱打架斗殴的精神小妹。

而我莫名其妙地成为了她们的主心骨，当上了大姐头。

这肮脏的人生呀……

真特么烦！

直到金金成为了我的同桌。

除了身高外貌，她是我做梦都想成为的那种人：成绩好有毅力，耐得住寂寞，享受得了孤独，总能安安静静地看书写作业，不被外物所影响。

挺感谢我的成长经历赋予给我的厚脸皮。

不管她前期如何抗拒我，我最终还是“哈哈大笑”着强行地介入了她的世界，与她成为了形影不离的好朋友。

和她在一起的时光，真的很安心。

她从不会对我的行为指手画脚，也从没有多管闲事地引导我“弃恶从善”。

和她在一起时，我就是我。

好的，坏的，都是我。

而她只是一个同我一起发呆，一起吃喝玩乐，一起散步的好朋友。

人还是尽量不要做坏事，不然等你因为某些人想要变好时，老天爷会毫不客气地给你当头一棒，打得你措手不及！