返回第十章 我与她(1 / 2)恋爱要在读档之后首页

“从下个月开始,我会搬出去。”

“试着独立生活。”

不仅如此,我还说出了更后者的想法。

“···”

“为什么?和我···住在一起会讨厌吗?是说,我有什么地方做错了吗?呐,告诉我···我都可以改的!”

可她先是呆滞,而后明显焦急到了一定程度,甚至抓着我的手流眼泪了。

像是真的惶恐做了什么令我讨厌的事。

“哪有可能有那种事?!”

我拔高音量。

“抱歉···不是对你吼对你生气,真的。”

我尽可能握着她的手,“我是在对自己生气,到底要伤害你到什么程度才算满意呢?又要这样过下去多久才算到头?”

“我这次···真的是好不容易才说出这句话。”

“我想,如果以我现在的状态呆在你身边,等我再遇到挫折时,很容易就会去依赖你。”

“绝不想那样再回去!”

“至少···我现在发自肺腑的想要做人。”

是的。

称不上男人,只是说想要尝试做个人。

“可阿曜只是想独立的话,我也可以帮忙···不,我也可以监督!”

“然后,两个人在一起生活的话生活成本也会降低。”

“突然说独立去住,肯定会有很多不习惯的!”

“至今为止不是都一直在一起吗?突然这样···啊,是因为房子太小了吗?那我们再换个大一点的也没事啊!”

“···”

看样子她好像陷入了某种混乱,这让我内心深处的罪恶感更加翻涌。

她到底是什么人呢?

和自己同龄,但与自己不同,她是正规工作,能独立自主的优秀女性。

即便不化妆走在哪也一样是靓丽的景色。

她只是被过往的事囚禁着,又十年后被自己拴住了太长时间。

如果她能借此机会离开自己去重新审视人际关系,不用看着自己的脸再去思考‘和我同居七年的那男人到底是什么货色?’,想必会很快得出结论。

那根本就是不值一提配不上她的角色。

比之她身边的男性就是彻头彻尾的垃圾。

总之,这次我并没有再继续说下去。

我需要钱,我不会再找她拿钱,也挺讽刺的。以前我总是循着那温柔的视线顺势就去依靠她,而现在那视线每分每秒都在刺痛我叫苦不堪的自尊心。

啊啊。

时隔多年,我居然从一地垃圾里捡起了自尊这种东西,真是更奇妙的。

我再次领到了薪水。

因工作出了些许差错,作为新人来说我还有很多不足,被扣了一部分。

我的钱并不足以让我过上优握的生活环境。

“从明天开始,我就要搬出去住了。”

“这是租房合同。”

我把一切都尘埃落定后才把这件事告诉她。

“一定,要搬出去?”

“一定。”

“那我每天都过来看你吧。”

“那还算独立吗?”

“早饭和晚餐···”

“不顺路的。”

我看到她嗫嚅的嘴唇和欲言又止的样子,还是狠心说了,“一个月的时间我们不能见面。”

其实我原计划是,一个月时间内不但不能见面,连电话和社交也禁止。换句话要把我从她的世界完全消失一个月之久。

可我没能说出口。

原因不是为她考虑···只是我单纯的觉得,我做不到。如果在繁重的工作结束后,我找不到任何人倾诉,听不见也看不到她的任何一切,我也许会被击溃。我的意志就是这么薄弱不堪。

“说是那么说···一周不行吗?”

“不行。一周那就不算什么了吧?”

“半个月?”

“这不是菜市场买菜,是我的请求,不这样的话我没自信能继续呆在你身边。”

我是不是像打算对女友实施冷暴力的男友呢?

也许在外人看来是这样。

可我绝不是,我到现在是真真正正在思考···要如何作能配得上她的男友。

是的。

即便我知道我和她身边任何其他男人比都是垃圾,但我无法抑制的幻想。

会不会···即便审视了周围其他男人和我之后,还是会选择我呢?

虽然连我也知道是不可能的事。

“可是有三个公交站这么远,也太远了,不可以再近一点吗?”

“已经决定好了。”

我忍着心痛,认真的握住她的手,“希望你也能借此机会重新重视一下属于自己的人生。在那之后,我们再重新见面。”

她无法拒绝我的请求。

正如曾经我一次又一次借钱。

一想到这,我的心脏又在隐隐作痛。人渣到一定程度上也该适可而止了。

——

我如约搬到了新的地方。

她说要帮我搬家的请求也被我拒绝了,我的东西并不多,全都是趁她去上班就完成的。

要是等她回来说不准又得被留下来吃晚餐。再之后大概就无法拒绝她让我再住一晚的请求。

我得在她回来之前想法设想从这里除掉我生活过的痕迹。尽可能的。

夏弦月如今再也没有任何需要对我弥补的事。

说起来,前段时间我打算去尽快找她拿点钱的时候遇见过,她和公司的同事一起走出大楼。

“听说···你男友在赌博?”

有同事毫不客气的说。

“以前是会,但现在已经改过自新了唷,在努力呢。”

“那是骗人的吧?只要赌过一次,就不可能改变的。到现在也再找你要钱自己却无所事事吧?”

“···”

“要我说啊,像你这么优秀的女性,想要换男友不是很容易的事吗?而且以你的能力还不用担心会没地位。”

“我从来都没有换男友的想法,如果男友不好了,作为女友应该想的首先是帮他变化诶。”

“真是搞不懂你——”

那不是勉强。

是真心微笑着说仍然爱着自己。

然后,自己又骗了那样的她,拿了钱去赌。

和多年前的情形很像吧?

可又完全不像。

以前的自己只是被那些小女生莫须有的安上罪名,被说坏话,她难过的附和。事到如今当然知道她不是那样想的,如果是也不可能让自己寄生这么久。

现在却不是莫须有的罪名。

自己正如她同事所说的,是个垃圾。她或多或少也因为自己的事而遭遇了不少非议。

搬家的第一天我失眠了。

因为边上没有习以为常温暖的躯体,也没有可口的晚餐。吃了泡面就打算睡觉,可一直睡不着。

总是拿起手机,想问问她怎么样。但又忍住了。

这可不行,才一天不到。算是怎样呢?

第二天,我因为睡眠不足,工作频频出错。

“你到底是怎样的蠢蛋啊?!”

“这点小事都做不好!真后悔当初让你进来!”

“···”

也许是经营状况本就不好,犯了错后被噼头盖脸的骂了。