但随这我妈的肚子越来越大，我不想让他出生了，里面也有一些我自己的私心，我不想让妈妈的注意力被其他人分走，就算她们再三保证会一碗水端平，但当一个十六岁的孩子和一个四岁的宝宝一起摔倒，就算有俩个大人也是会一起跑向那个宝宝的，所以，什么是一碗水端平？

还有一个原因，我不认为他在我们家会幸福，也许会有短暂的幸福。

小学一二年级的时候，我因为做不出数学题我妈也没给我讲明白而在书桌前哭的时候，她和我奶奶在给我录像，说再做不出来就发给我老师。

还有在小学二年级的时候，我因为数学题不会想到去死而去吃洗洁精，那时候我还不知道那玩意吃不死人，我妈扣着我的嗓子眼给我催吐，到现在我还记得洗洁精的那又甜又苦还有一点酸的味儿，还记得喉咙火辣辣的疼。

还有那无数次因为背不过语文、英文，不会数学和喊我吃饭去晚了而挨的揍。

他们老说学习是最轻松的，但能把你逼死的不止有生活、钱包还有那无休无止的学习和让人烦躁的社交。

凭什么我在那里痛不欲生而他却可以在父母的经验下活着？我就是一个实验品，一个养二胎的踏脚石？凭什么他可以不用经历那些绝望？

哈，养废了大号换小号吗？

我希望他和我一样又希望他和我不同，我希望他未来鲜衣怒马，敢于挑战，希望他一腔热血，无憾青春。同时，我又希望他未来可以像我一样随遇而安，无欲无求。

我希望他未来可以鲜活的活着，我希望他的青春轰轰烈烈，但我又希望他未来可以平平淡淡。

我羡慕他简简单单，嫉妒父母对他的偏爱。

我想让他和我不同，想让这个世界可以有东西留住他，可我又想他和我相同，我要他心态平静，不悲不喜，无欲无求，没有什么东西可以激怒他，我要他孤身一人了无牵挂，可我又感觉，这种样子有我一人就够了。可只有这种心态才能看淡一切。2022年9月8日上午8点48分，父母对我很好是我自己不好