等老公回来，我就可以出院了，初步的治疗很成功，我可以先回去调养了。以前觉得住院出院是肯定的，现在我最害怕的就是住院，害怕有一天就回不来了。

我们的孩子还有半年就可以出生了，但是因为交了所有的钱。要不然我可能真的要放弃了，反而现在老公坚持留下她们。我现在又开始担心给不了她们好的生活，人生真的不可能一帆风顺的。我所有的美好设想都不存在了，这样的日子只能让她们跟着我们吃苦。

同时那种骨肉相连的疼爱始终在心里，我是太希望拥有她们了。我只想给她们更好的生活，现在真的不知道当时的选择是对还是错。

接下来我很想回国一趟，但是考虑到费用，我又忍住了。我是真的很想儿子们，我是第一次和他们分开这么久。医生建议我暂时不要回国，主要担心身体的变化，没办法及时复查和治疗。

最终老公也没同意我回国，但是他答应寒假带孩子们过来看我和小妹妹们。

我又回到了为钱担忧的焦虑情绪，好像我总是在追逐，但是钱总是想方设法离开我。

我把自己彻底的放空了，没有和任何朋友联系，除了家人，我机会不接电话，不回信息。突然对写作也进入了无限的懈怠阶段，总是提不起任何兴趣。

我的身体虽然暂时好转了，但是它好像把我掏空了，魂找不到了。

老公走后，我每天只是重复的数着日子，很多决定要做，好像我什么又做不了。我就放纵自己的思绪，让它天马行空，我根本就掌控不了。

谁能告诉我接下来我该怎么办？

老公实在不放心我一个人，回去的时候已经定了来的票。我数着日子把他盼来了，我的魂才回来。

有了他陪伴我好多了，人真的是很善变的动物。生活衣食住行得到满足就还想更多，当单身的时候希望有人陪就好，有人陪又希望那个人能懂自己。现在我只想健健康康，平平安安。

其实我忘记了可能最初我也只需要一个拥抱而已，转转这么多年，回到了原点，一切都是安排好的，人力不可为。

老公就这样奔波劳累渡过了大半年，儿子们我也顾不上了。好不容易盼来了这个激动的时刻，女儿们的预产期到了。这几天我们都住在一起，把妈妈们接过来了，一旦发动，立马送詹姆斯那里，保证不会出什么差错。

儿子们的假期刚好也到了，他们终于来到了我身边。这算是我们家全部相聚了，马上还有两个新成员。大儿子已经懂事了，他只是不能理解为什么我们一定要有女儿。

直到可爱的小妹妹们出生了，他才有了不一样的感觉。今天正好是圣诞节，对美国人来讲就是大假日，相当于我们国内过年的时候。

但是其中一个妈妈开始破了羊水，老公赶紧打电话给詹姆斯。很快我们就到了医院，真的就只有我们在，所有医务人员只为我们服务。