还记得你第一次情绪低落的时候，让我觉得好像快要失去你的错觉。因为我这个人没办法忍受超过三分钟以的沉默，除非是提前的解释。我一直在找话题，直到后来你问起我以后的打算。说完之后，我其实还是有点胆战心惊的，生怕自己说的不对。

你说，‘还好，里面还有我的存在。’

怎么会没有呢？

也是那一次我才慢慢理解你身的压力。想要赚很多钱，才能给自己一个很好的生活，给爱的人很好的生活。

也许从一个人变成两个人真的需要一段时间的适应，所以我选择尊重并且陪伴。你看，现在你不也适应了有我的存在了嘛，哈哈哈哈哈哈。

还记得我第一次真正把自己的脆弱展现给你的时候。那是我们一起去拍证件照的时候，回家之后，发了朋友圈。但是我好像还不是很豁达，也不是特别勇敢，屏蔽了一些人，其中就有我的父母。因为之前交往的那个男孩确实给我造成的影响有点大，也是那次，我以为自己找到了一个真心可以度过一生的人，但是最后还是被欺骗了。我的父母知道这个事情，他们劝了我很久，我也慢慢恢复。

发出去之后，我思来想去，实在不能容忍自己的行为。于是删掉了，重新发了一次。

并且告诉了你。

当时说话的语气好像过于郑重，给你吓了一跳，以为要分开了。真是不好意思，哈哈哈哈哈。我这个人一说起事情就很认真。

因为我想，我想要的爱是坦诚热烈痛快的。你是如此，我应当也要做到。

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还记得第一次你陪我经历经期的我的状态。那晚我难受的不想动，（虽然是在逛街之后才有的，小声解释），只想见到你。

你找到我之后，我突然好委屈，突然好想哭，就哭出来了。

刚开始你安慰我别哭了，后来义正言辞地说，“控制一下。”

这句话有魔力。

我好像知道自己不应该继续哭下去了，但是确实憋屈地憋住眼泪了。

之后是沉默，我说，‘你就不能等我哭完吗？我真的好难受。’

你说，‘不是说你不可以哭，也不是觉得你丢人什么的。只是觉得没必要让这么多的人看到你脆弱的地方。你可以只对着我哭，我也会安慰你。很多时候，没必要让很多人看到自己的脆弱面，这也是对自己的一种保护方式。

那时候我明白你说的有道理，并且决定慢慢改掉自己这个弱点。

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还记得有一次回家路过学校的时候，看到我的吉他老师在弹奏，我说，他挺不容易的。

你说，怎么不容易了？

我说，他自己创业办店子的时候，被别人骗了很多装修费，有好几千呢。后来他自己装修，慢慢搞到现在。去年的时候，他老婆生产了，是一个小男孩。他出来演奏，要么是因为最近的生活压力太大了，要么是因为纯粹想要弹吉他。

我感觉，岁月真的会把人不断地磨、磨、磨，磨成不是最初的样子。虽然，也没有人能够一直保持最初的样子。但是每次看到他，我的心里就会感慨，会不会有一天，为了生活，你，或者我，也会这样？

我不想被生活改变，我想自己改变生活，改变自己。

你说，我最近也有压力嘞，这年头没有谁过的很容易。

我才发现，我好像最近都没有关注你的状态，真是一个讨厌鬼。

后来才发现，你确实皱眉的次数多了，你说那是因为你在思考。

你的食欲也变差了，开始吃的越来越少，说好了要一起做吃货来着。

你开心笑的时候越来越少了，好像总有什么压在心里。

我不太敢问，也会觉得自己的能力还没有足够强大，应该要怎么做，才可以和你一起分担呢？

想了很久才发现，唯一能做的真的只有好好照顾自己，好好学习，这样子以后的路才会更加好走。于是我开始不愿意外出，想要多练习一会口语，不断让自己的专业能力变强，这样还可以多接一些家教，哈哈哈哈哈。

先写到这里吧，以后的路还长，就像你第一次对我说的情话那样，

“敏敏，生活不慌不忙，我们来日方长。”

爱你的，

敏敏