二十七岁,一个尴尬的年纪。
出色的人,在这个年纪已经走了正轨。
有车有房有老婆,说不定孩子也有了。
不那么出色的人,面对这个透支三代人一辈子也不一定买得起房的魔幻世界,迷茫绝望之下选择沉沦,得过且过。
而我不同,我正好卡在中间。
属于对未来有希望,但这希望却渺小的比中彩票头奖高不了多少。
回首过去,谈不什么阅历,全职也有一年,还处于网文界的底层。
但好歹做的是我喜欢的事情,而且新书就要架,这已经比过去六年好得太多,最起码还有希望。
说实话,我这人一向悲观,却悲观的不够彻底。
比如一件事如果还没发生,我第一个考虑的是最坏的结果。
但之后我会去想,这个结果我能不能接受。
如果能接受,那没问题,我欣然接受。
如果不能接受,我会稍微努力一把,把它变得可以接受。
然后,欣然接受。
所以至今一事无成,但也算是饿不死吧。
不过今年,命运似乎跟我开了一个玩笑,嗯...很大的一个玩笑。
一向是家里顶梁柱的父亲,突然得了脑梗。
说实话,我一直很惧怕我的父亲。
不光我怕,就连小时候跟我一起玩的那些同学也同样很怕。
在我的记忆中,他年轻的时候,似乎脸从来没有过笑容,也不曾有过恐惧。
但这次,我看着在病床的他,
四肢瘫痪,吐字不清,无时无刻的都在对着我发脾气的他,我眼中唯有可怜。
好在四个月的康复下来,他已经好了很多。
不过像原本的那种力气活,也不能再干了。
很自然,家里的这副重担,移交到了我的身。
我也是这是才知道,家里欠了足足二十五万的饥荒。
面对着这一张又一张的欠条,我真的满眼只有绝望二字,我不知道我该拿什么去偿还。
我甚至觉得,我的这一生,就要这么毁了。
我孑然一身倒是没什么,但我不能不考虑他们,不能不考虑他们的声誉。
农村,名声就是一切,尤其对我那个及其要强的父亲来说,就更为至关重要。
这不是什么卖惨,都已经过去的事情了,没什么不能说的。
其实对我来说,这才是我最有勇气的一次。
我当着我妈的电话里,哭了。
将近十年的第一次哭泣。
我妈跟我说了无数次,让我出去找个工作,让我去干这干那。
但在鲅鱼圈这个月工资只有2000多的小城市,我该找一份什么样的工作才能偿还掉所有饥荒呢?
我不敢想,也无法想。
我想赚钱,但没翻身的资本。
写,可能是我唯一有机会能买100平的房子,能让我还干净所有饥荒的办法了。
最起码这个几率,比买彩票中奖要高。
我对未来充满希望。
这篇感言,不是诉苦,不是卖惨。
这世界比我惨的人很多很多,有很多人只是为了活着或是吃一顿饱饭,就是很艰难的事情了。
最起码我还饿不死。
其实过去的经历,都是我自豪的事情。
很少有人能在我这个年纪经历的比我更多。
写这篇感言,就是把大家当作朋友,希望大家能从我的经历中得到什么,不至于让你们像我一样走太多弯路。
还在学的,一定要好好学习,不是为了别人,是为了你自己。
说实话,如果大学四年,我没有这么荒度下来,我现在可能不会为了生计而发愁。
进入社会的,不要头铁,不要太天真,就像过去的我一样。
但现在我很开心,不用去看谁的脸色,可以写着自己喜欢的故事,也不至于饿死。
其实过去六年的我,是迷茫的,更是绝望的。
越来越高的房价,从不涨的工资。
买房,结婚,生子......是一种奢望。
而买了房子的人,更是痛苦。
一个月不到3000的工资,却要还2500的房贷,30年。
有时候晚跟朋友吃饭,我都会感觉到他们的绝望。