027.

回过神时，出租车已经停在了侦探社门口。

那栋复古的砖房在近光灯下露出一片深红的纹理，我摇下车窗，淡淡的咖啡香被风包裹着送入鼻翼。我侧抬起头，侦探社那一层的窗户已没了光亮。

“……算了，国木田。”我对着电话那头的人轻声说，

“既然下班了……就别过来了。”

原来已经这么晚了。

我看着窗外的月光，静静地发着呆。有些事情一旦发现了疑点，开始复盘、回忆，三年里忽略掉的哪些立刻就能被发现不寻常的蛛丝马迹。

或许是料定我神经大条无法发现，有些事甚至收尾的不够仔细。这些年在背后为我处理难题的人绝不止安吾，但我却能从处事方法中精准地辨别出出手的分别是谁。这实在太好区分了——若遇上一群小混混，如果混混再也没出现在我眼前，那恐吓他们的就是芥川兄妹；如果混混被吓得屁滚尿流地跑过来跟我道歉，那处理他们的人就是中也；如果在网站上能看到“某某Mafia被警方逮捕”的消息，那出手的人一定是安吾。

太宰治和乱步先生说得没错，我确实是生活在一个“甜蜜的摇篮”中。

“嘟——”

“小姐，什么时候下车啊。”司机师傅按住喇叭催促着，把我从深思中拉回现实。我抬起头，后视镜中的我惨白着脸，活像个女鬼，把司机吓了一大跳。我沉默了一秒，说出了我家的地址，“改个道吧，师傅。”

得知安吾一直在我身边的那一刻，我无疑是愤怒的。

我以为我的一腔怒火是针对他，但真当我冷静下来后，才痛苦地发觉——原来我真正恼火的，是我自己。

若做这一切的是中也，我会感动并委婉地拒绝；若做这一切的是龙之介，我会欣慰地摸摸头并给予奖励；但一但我得知安吾参与其中……我的心便被不可抑制地被无尽的愧疚与悔恨淹没。

……或许是因为我曾是怨安吾的。

我以为我能对这三年时光如此坦然，心中的那点怨言早就消失了。但真当我得知他还活着，喜悦之余的那抹怨恨就再也无法掩盖，从那深深的地底破土而出——而正因这份“怨”，才会令我如此愧疚。

譬如一个要强的孩子摔碎了碗，若是抽打怒骂，孩子顶多在强压下心不甘情不愿的道歉；但若父母好声好语，极度关心孩子是否受伤，孩子心中的愧疚便会被无限放大——而我现在的状况则是异曲同工。若安吾真真正正狠心到底，我心痛之余反而能光明正大地怒骂他，可他这样自以为是的对我好，我反而不知道该怎样面对他。

“可恶的安吾，一定是故意的！”我恨恨地这样说着，心中感动却泛滥成灾。