那一刻，男生就觉得，这个女生很能作，而且，根本就不考虑自己的感受和能力。相识一个月，就要让人家送几万元的包，男生无法接受。

但男生还是想和女生在一起的，当他听到女生哭泣，说自己心痛的时候，男生是难过的，为了取悦于女生，为了不分手，男生不惜花费了自己一个月的工资，给女生买了一个包包，可这个包包并没有换来女生对自己的理解，女生的无理取闹，开始变本加厉。男生不想再因此失眠，因此心痛，因此扰乱自己的生活和工作。

当得知一段感情不合适的时候，及时止损是最好的选择。

这段仅仅维系一个月的感情，男生付出了沉重的代价。

当然，女生也自认为付出了很多，两个人都觉得自己付出了很多，谁多谁少，谁对谁错，我现在都不想去追究，不想去想这些，因为我觉得想这些太累了，这么多年来，我真的累了，厌倦了，女生很希望找一个可以宠爱自己的人，男生又何尝不是想找一个懂自己的人，关心自己的人，可这些光只是想想都会觉得很累。我们都渴望生活在别人的怀抱里，可我们也总要去充当别人的怀抱。

但这么多年来，别人也真的给过我怀抱。

曾经有个很喜欢我的女生，开奥迪车，自己创业，我那时候经常出差，女生就不远万里的开着车到机场接送我。女生知道我的住处，总是隔三差五的突然来访，可那时候我沉迷于写作，沉迷于短视频拍摄和剪辑，根本没有心思搭理女生，我记得有一次，女生端来一杯某某茶，专程大老远的给我送过来，说这是他们自己研发的，让我趁热喝。可我很不开心，因为这已经不是女生第一次不打招呼的突然来访了。我喜欢晚上自己一个人呆着，去做自己喜欢的事，去沉浸在自己兴趣里的世界里，但女生每次都会打扰到我，女生吃了闭门羹后，渐渐的不再来了，我们也失去了联系。

也曾有一个喜欢了我很久的女生，也会不远万里的奔赴我，从海淀到到通州，奔波几个小时的地铁，只为跟我见一面。她会容忍包容我的所有过错，会对我爱的死心塌地，任凭我一次次伤害，女生依旧不离不弃，傻傻的爱着，女生一无所有，有的只是对我的满腔热血，有的只是能尽她微薄之力去爱我，她甚至都想过要给我生孩子，这段恋爱，女生吃了太多的苦，受了太多的额委屈，忍辱负重，但女生跟我在一起并没有吃过什么好吃的，享受过什么好的物质生活，我们虽然曾有过一段快乐的回忆，我们曾一起自驾去过远方旅行，看过山川河流，陪伴彼此清晨日落，一日三餐。但如今回忆起来，我对女生满心愧疚，如若下辈子有缘，你再优秀一些，再努力上进一些，再自尊自爱一些，我们可以再旗鼓相当一些，或许你就是我最适合的人吧。有些感情是后知后觉，只要你当初爱的奋不顾身，那些伤害过你的人终究有一天会悔悟的，对不起，谢谢你曾经狠狠的爱过我。可梅花落尽，昔人离去。

也曾遇到过一个女生，她会留心我说过的话，她知道我爱吃糕点，就给我买了鲍师傅的糕点，她知道我喜欢花花绿绿的内裤，就果真给我买了两条花花绿绿的内裤，她会带我去她所熟悉的地方打卡拍照，带我去她觉得很有特色我会喜欢的地方吃饭，她会带我去爬山并帮偷偷帮我拍照，虽然她拍的不怎么样，但那张我被她拍的丑丑的照片，我一直都珍藏在手机里。对于一些喜欢的人，我只能用不屑，用蔑视，用轻浮的话语去应对，去表达自己对别人的满不在乎，以此来证明我的孤傲，掩盖我不安的感情，其实，我内心里知道她对我的好，我内心里对她很感激，我真是个口是心非的家伙。

她其实很懂我，懂我的过往。她其实很照顾我，照顾我所有的情绪。

她对我的这些好我都记得，并会埋藏在内心深处。

还有一个女生，我们只有过一面之缘，但女生对我印象很好，她会看完我写的所有的文章，她会在我小说下面留言，她会与我文字里的感情共鸣，她会给我发私信，我知道女生喜欢我，但我并不喜欢女生，因为不喜欢，所以不想给彼此留下机会，有些人，你看一眼就知道有没有感觉，对于没感觉的人，我从来都是选择回避。

与其说是回避，不如说是自己内心的逃避，因为逃避，我也错失了很多的人。

我错失了上海的五一假期，可以跟女孩对酒当歌，我错失了苏州记忆，可以与女孩漫步古镇，有些记忆在你的内心是挥之不去的，就像女孩说的，我们是灵魂的契合，有着共同的追求和爱好，在彼此面前都做了最真实的自己，都很放松，这或许就是我一直所追寻的那份爱吧，但相爱这件事很难，我们只是相爱，与婚姻无关。

也正是如此，从2018年4月至今，我觉得我至少错过了十几个想对我好，想跟我在一起的女生。

但我并不否认的是，我曾经真的是一个很会撩妹的男生，我对曾经的自己满心自豪，但现在却是无比厌恶。我觉得但凡会撩妹的男生，动不动就撩妹的男生都是渣男，都是海王，或许我曾经就是自己现在所讨厌的样子，以至于我现在都不再敢轻易的跟女生说话，我讨厌曾经的自己，我在努力不断的改变自己，但这份改变是畸形的，以至于我现在遇到一些欣赏我的女生都没有耐心，没有心思去了解人家，关心人家，好好的对待人家。

开奔驰卖锅炉的舞蹈妹曾对我说过，不懂一个女生，就是不喜欢这个女生。我觉得她说的非常对，如果你真的喜欢一个人，你的情商就会很高，我曾经也在爱情面前是个情商爆棚的男生，深得女生的喜欢。但当我将这份高情商发挥到极点之后，这份感情也在分分合合中付之东流，我从此变成了一个傻子，变成了一个不愿再付出，不相信任何人，自私自利的家伙。

谁没爱过几个人，谁没被几个人爱过，谁没喜欢过一个人，谁没有被别人喜欢过。对于过往的感情和故事，我只能点到为止，这些憋闷在心底里的话，自己一吐为快，但别人会对我的印象和评价会众说纷纷。往事我不想再提，也不想听别人提，因为剥开自己的内心让别人去看，真的需要很大的勇气，因为好像说这些过往的故事，是我故意要跟别人炫耀或者卖弄似的，我觉得没有什么值得炫耀的，谁都喜欢优秀的人，谁都喜欢美好的人，倘若有人曾喜欢过你，追求过你，那证明当时的你还是不错的，还是有一些人格魅力的。你也不必跟别人去诉说这些，全凭当做一份美好永记心中，有些故事，适合拿出来晒晒，这样可以风干，有些故事适合深埋内心，这样可以对得起那些喜欢过你的人，因为在他们的世界里，他们也曾是鼓起勇气想要靠近你，只是你油盐不进，只是你太过于挑剔，只是你遍体鳞伤，只是你挣扎在悬崖，所以你们无缘无分，只能挥手告别。

或许有一天，我真的会遇到一个女孩，她会等我幡然醒悟，等我爬上悬崖，等我缝好胸膛，等我治愈好自己。

辜负谁，拥抱谁，爱过谁，错过谁，幸福的路七拐八拐，受过的伤七零八落，我们终究在岁月的沉淀里，往事一笔勾销，不再提起。