我一向觉得自己察言观色的本事还行，之前我跟闺蜜说，我觉得他的眼睛里藏着星星，我闺蜜说我自恋……我当时也觉得自己自恋了……对吧，我不觉得我有什么好喜欢的。性子又烈，脾气又臭，虽说善良，但这点品质是很难被旁人看出来的自恋一下……我真的被吓到了……之前他不往这条路走的……

昨天，我在买奶茶，拿着票据等啊等，其实我很少买奶茶，昨晚完全是贪图凉快，然后旁边的女生走了一会儿，他就冒了出来……他喊我名字，然后我回了句“我去”，我主动离远了点，别问我这是什么臭毛病，我只对熟人热络……我在大多数人眼里都是不好接近的样子……我朋友说我长了一张不好惹也不好撩的脸……

至于不好撩？这是有一次，我跟同学谈到我两个初中同学分手的事，我说我长得丑不配谈恋爱……

我同学现在什么阿猫阿狗都可以谈恋爱，只要你想！不过，男的一看你就知道你不好撩……

我其实，也确实不好撩……很难搞，我这个人。

对于自己喜欢的，我很主动;对于不喜欢的，我心里祈求离我远点，我不想牵连进去……

我用我这不准的第六感估计啊，这只是猜测，我觉得他喜欢我……他这冲动的行为，我觉得很不恰当，思虑也不全面。

这已经影响了我……

但我已经没感觉了……喜欢是喜欢过，不喜欢了也就是不喜欢了……

今天想了挺多的……我真的不想扯上关系……那就让我做个冷漠的人吧！

喜欢我的人，眼瞎了……说实话，在这般处境下，我不可能有恋爱的想法……我还有很多事要做，谈恋爱如果只是单纯的什么吃吃喝喝什么乱七八糟的，真的会让我羞愧无比。

别怪我冷，反正我不是个好的。

考完数学，卷子简单是简单，但我就是失了分，我难过一下午加上一晚上……我甚至考虑复读……最后还是决定不复读，再差也是自己酿造的……而且，比起复读一年，我更喜欢早点接触这个社会，进入大学校园开始丰富的生活。

我终于深刻认识到，我就是一个平凡得不能再平凡，普通得不能再普通的人。每一个人都想过成为最好的那个人，最优秀的那一个，但又有没有实现呢？

清华北大我不是没惦记过，北大我惦记到考试前一天……直到刷着我不会的数学题……我考不上，真的来不及。之前总想着来得及，我能行。真他喵的太自信了，过分自信。

这个世界，少我一个不少，多我一个不多，我应该善待自己，尽自己所能，不强求。

但如果有一天，祖国需要，我拿命给。这是不同的标准。

我成了班主任找的“专业户”，每天班主任都找我……我天天在大家刷题或看书的时候出教室……我醉了。

明天一考完，后天英语口语二级考试。之前一个二级证，我看不上，我想着要考考八级，是吧？没想到我还必须得过这个二级考试……

高考完，我要学日语，去打暑假工，用英语跟老外交流，学口琴，学街舞，学钢琴，学绘画……还有各种数理化生……还有发歌……

说实话，高考，它是重要，但不是我命。我知道，它仅是我人生的一个点，我的未来啊，长着呢！远着呢！亮着呢！

反正，我对待生命的态度就是，一直活着，直到不得不死去。

我对待生活的态度是，一直努力尽力地生活着，直到生命完结。

用力活着。

之前一直想着，能进清华找那个学长的，现在找个毛啊……是我无能……

那个学长h，我把他当做我的光，他的那种心无旁骛，让人敬佩。

我第一次见他，是在光荣榜上，那是初二的时候，2016年。他2012年高中毕业的。我一直记得他，当时一看他的照片，三个字形容“书卷气”，这也是记者评判他时说的话。

我从高一到高三一直惦念着去他的家乡看看，可惜一直没去成。直到我同桌代替我去了。

2019年寒假，我同桌说我爸让我去玩几天，我在考虑要不要去。

我的态度当然是“肯定要去啊！去！怎么能不去！”