看看时间,我们结束了下午茶,一齐回了哥哥家,说好了今天在哥哥家吃饺子,估计嫂子已经把前期工作准备的差不多了,我们回去一起包,妹夫下班也过来一起给我送行,明天我就要回京了,“起身饺子落地面”,爸爸,我记住了!
现在我已经能平静地和哥哥妹妹他们聊起老爸,好像所有的眼泪在山上已经流尽了,实际情况是,赵林劝醒了我。
他说他是相信故去的人是能够看到还在世的亲人的,几千年传下来的祭祀就是起着沟通的作用,去了另一个世界的亲人们还在庇佑着在这个世界的亲人。
他们是能看到我们的,我不应该那么悲伤,让老人放心不下,而是应该好好活着,让他们放心、安心,而且老人活着的时候,我们该做的都做了,能做的也没拉下,不应该有什么遗憾。
我之所以没回老家一直陪着爸爸,也是爸爸要求的,我算是听了爸爸的话,我一直都是个听话的好女儿。我还是真的辞职回去照顾老爸,我想老爸肯定是不会同意的,他是那么希望我们子女都好好的,怎么能开心我失去工作!
赵林还说,爸爸没有怪我临终前没有在身边,所以我必须让爸爸在天上看到一个健康平静的我,不要让爸爸去了还惦记我,还不能在另一个世界安心快乐。他说,他相信,以老爸的性格,在哪都是受欢迎的。
赵林开车去北京站接我回家,哥哥也像爸爸那样给我带了好多我们本地的山货,都是我们爱吃的东西,哥哥说爸爸有个小本子,上面写着我们所有人爱吃的食物,唉,想爸爸啊,怎么办?
回京后的我,虽然面上看不出什么,不过我自己是知道的,我一直耿耿于怀于我已经成了没有父母的孩子了,没有了父母,我已经再也不是孩子了。
我已经没有兴趣和同事们开玩笑,也不再像以前那么爱说话,甚至是和赵林都没什么话说,也就是儿子能让我偶尔生气,当他不学习,偷玩游戏的时候。
每每这个时候让我想起了自己小时候不听爸爸妈妈的话,除了生气更多的是悲哀,看看周围的同龄人,人家都有父母在侧啊!心里泪奔中
过了那股劲已是几个月之后了,赵林说那段时间,感觉我像个定时炸弹,不知道什么时候会引爆,而且我还假装一切正常,最起码在人前我是没在流过泪,那种程度的假装更让人感到害怕。
我稍微回来的晚点或是没通知他就加班的时候,他都会脑补我想不开的画面,他说再也不想看到我那个状态,太吓人了!
我自己是没有那些感觉的,不过我确实是有过轻生的念头,想着如果有另一个世界,我去了,是不是就能和爸爸妈妈团聚了,就不用有漂泊无依的感觉了。
是老公和儿子让我感觉到了我不是一个人,我也是有责任的,即使不为老公负责,也要为儿子负责,总不能让他小小年纪就尝受我现在经历的这种痛苦,为了孩子,我也要坚强,不看过去只望向将来。
又是一年春节,哥哥邀请我们回去过年,我们没答应,动力不足啊,再也没有了坐十几个小时回老家的动力和勇气了,我们在北京过的春节,哥哥还特别提醒我,连着三年不要贴对联。
赵林怕我放假期间没有了工作的忙碌而胡思乱想,特意安排了我们一家三口一系列的节目,泡温泉、逛庙会、看电影、去古镇放烟花、还去看了温室里的花朵,那是在植物园的温室里举办了花展,那可是冬日里难得的姹紫嫣红啊,徜徉在其中让人身心愉悦。