盼来盼去，我终于到了上幼儿园的年龄，我家附近不远处就有一个幼儿园，我开开心心被妈妈送去上学，却没想到完全不是我想象中的样子。　　　　幼儿园里的老师都是女的，他们都长得凶巴巴的，看着就让人害怕。　　　　因为小孩子不好管，幼儿园的老师一般都很凶。所有小孩子都不太敢闹，而我们这里又是小地方，老师看到不听话的小孩就会直接动手打。　　　　不过，她打的一般也是特别皮的孩子。　　　　我怕疼，怕被打，所以只好乖乖听话。　　　　上了幼儿园之后，我初次体会到被严格管教的感受，我感觉自己的天性被压制，每天都活的很压抑，这滋味并不好受，反正我是不喜欢。　　　　可是当时我的忧郁又有谁会懂？妈妈忙着开店，爸爸有自己的工作，姐姐也有自己的世界，我觉得我大概是这个世界上最孤独的人了，没有人理解。　　　　其中，我最不喜欢的就是午休时间，我们每个人都有自己的小床，一到了中午就必须睡觉，老师会过来查看，谁睁着眼睛就要被教训。　　　　我精力旺盛，在上幼儿园的那一年几乎没有一个中午睡着过……　　　　如果说睡觉时间是煎熬，那么上课时间就是难受。　　　　上课期间无非是老师教我们跳舞，然后大家一起玩游戏，打发时间，一天一下子就过去。　　　　我一开始还有点兴趣，越到后面越没兴趣，还不如我跟邻居男孩每天在外面玩闹有意思。　　　　尤其是，老师从来不会关注我。　　　　我小时候的样子，活脱脱就是一个男孩子，长得实在算不上好看，而老师只会盯着长得好看的小孩子。　　　　我也是上了幼儿园才知道有这么多好看的小孩，都比我好看多了，我别扭的扯了扯身上的旧衣服，摸了摸自己的脸，不敢跟漂亮小孩搭话，大概也是因为我丑，漂亮小孩也不找我讲话。　　　　老师会对漂亮的小孩温柔的笑，对我就很严格。　　　　这是我在人生中初次体会到了因为外貌而被区别对待。那个年纪，正是想要得到关注的年纪，所以我不满，非常的不满，但又无话可说，自卑的种子就此暗自结下。　　　　我开始变得非常讨厌去幼儿园，我觉得我在那里是黯淡无光的，谁也不喜欢我，不像在家里，谁都喜欢我。　　　　妈妈很不能理解我为什么上幼儿园这么久，一个朋友都没有，我总不能跟她说，因为我长得丑，没有勇气跟别人讲话吧，虽然我知道我丑，但是亲口讲出来还是很难过的。　　　　我的性格越来越别扭，别人无心的一句话就能刺中我，每次哭闹的时候，妈妈就觉得我变得非常不懂事。　　　　她不明白我为什么越来越不懂事了，我也觉得妈妈越来越不理解我的感受，好像总是她很辛苦，她最辛苦，我的每个感受都是不重要的，就因为我是小孩子，我的自尊心，我的感受似乎都不被尊重。　　　　尤其是，爸爸的朋友经常骗我，说我是从垃圾堆里捡来的，我很生气，哭着回家问父母，我真的是垃圾堆里捡来的吗？　　　　妈妈笑着说他是开玩笑的，我知道后很愤怒，为什么他要骗我，为什么他可以随便践踏我的自尊心？　　　　妈妈还觉得他没错，这并不是什么大不了的事，只是一个玩笑，但是我觉得一点也不好笑，而且我很不开心。　　　　人长大后，性格会渐渐变化，别的我不知道，从小到大我唯一不变的就是小心眼，我这人，尤其的小心眼。　　　　爸爸别的朋友我谁也不记得，那个说我从垃圾堆捡来的人，包括脸和名字我都一直记得。　　　　我的自尊心变得越来越强。　　　　从某一刻起，当我有了自己的思想之后，再也不愿意被父母用智障般的表情开着智障般的玩笑，因为我觉得我被当成了一个智障去对待。　　　　此后我很少对他们的话有所反应，他们总是带着逗弄，哄小孩的语气跟我讲话，他们无论说什么我都感受不到尊重，我越来越少跟他们讲话，也不太理会他们，总不能他们把我当智障，我也要自暴自弃把自己当智障吧。　　　　我觉得没有人能理解我，甚至连个能沟通的人都没有，我变得越来越不愿意讲话。　　　　我无力的撑着小脑袋四十五度仰望天空，小小的年纪，体味着人生中巨大的孤独。　　　　想来想去，对于幼儿园时期，我是没有什么好的回忆，每天我都是盼着快点下课，然后躲回家看电视，最好谁也不见，那样就感受不到别人冷漠的视线了。　　　　我就像一个蜗牛，缩在自己的壳里，关闭了心扉，拒绝和这个世界交流，只有在自己的世界里才是最安全的。