自父亲走后，写了六篇文章，写给远方的父亲，写给未知的自己，这是第一篇。

2020年8月18日早上，接到了家人的电话，让我无论在哪，无论在干嘛，也要尽快回家，我爸爸出事了，我给妹妹打电话，问家里发生了，妹妹带着哭腔：“爸爸死了。”

想到昨天晚上，一家人还在微信群里聊天，还听到爸爸发的语音消息，而时隔几个小时后，我再次听到的是爸爸死亡的消息，我当时就觉得，这不会是真的，这种事情怎么会发生在我身上呢，是不是大家都弄错了，爸爸怎么会死呢？你们肯定是骗我，你们都是骗我的。

跟公司领导打了电话，请假回家，从北京到老家沧州海兴，车程只需要三个小时，我一路上努力控制自己的情绪，小心的开着车，但泪水还是几次模糊了双眼，想着父亲之前的音容笑貌，想着一个月前还和他吵架，想着就在几天前，他给我打电话，我没有接，我明明看到了他给我发的微信消息，明明看到了我的手机来电，但我就是不接他电话，他总是和我吵，和我闹，总是逼着我早点找个人结婚，总是那么不理解我，这个老头，有时候真是那么令人讨厌。

一路上，想起最后一次见父亲，是在今年的五一假期，我回到家里，也曾与父亲促膝长谈，关于我现在的工作，关于我未来的打算。我开车带着父亲去姑姑家，父亲说，他一直想去姑姑家开的饭店看一看，我就载着父亲和奶奶，开了四十分钟的路，到了姑姑家的饭店，这可能是我帮父亲了却了他生前的一个小心愿吧。

父亲的眼镜戴了有几年了，我每次说他该换个眼镜了，他总是说有空就去眼镜店重新配一个，可每次我回家，他依旧是那一副眼镜，镜片已经划痕的模糊不清，眼镜腿已经严重变形，我知道，父亲一是忙碌，没有时间去，二是父亲是一个生活很节俭的人，他从不肯为自己花钱，我开车带着父亲到了县里的眼镜店，重新给父亲配了一副眼镜，这是在父亲生前，我最后为他做的一件事，可这幅新的眼镜，父亲只戴了三个月。

6月份的时候，我和女朋友分手了，没有所谓的分手仪式，没有告别，只是我开始不再联系女朋友，女朋友期间找我闹过几次，我知道她是不想和我分手的，但我也知道，我们相识半年多的时间，彼此性格，三观根本就不合适，与其这样稀里糊涂的在一起将就下去，不如早点分开好，她的确是一个好女孩，只是不适合我，只是我不再喜欢她，我宁愿选择一个人过一种平淡或是孤寂的生活，也不想每日里为感情而分心伤神，我只是想好好的工作，坚持自己的梦想，坚持自己的兴趣和爱好，好好的减肥，健身，看书，写作，但感情会让我内心无法宁静下来去做这些事情，所以，我选择了放弃这份感情，去做自己现在想做的事情。

我真是一个自私的人。

当得知与女朋友分手的消息后，父亲大怒，他认为我这几年对感情玩忽职守，遇到一个这么好的女朋友，竟然说分手就分手，为此在微信群里跟我大吵一架，我也毫不示弱，为什么我想选择什么样的人，不想选择什么样的人，我自己都无权做主？父母生我养我，我感恩戴德，可我自己的感情，婚姻，我需要也必须自己去选择，不能因为到了该结婚的年龄而结婚，不能因为父母的催促和结婚，更不能因为世俗的眼光和偏见而结婚，父亲在群里骂我，骂我自私，骂我不理解他，骂我狼心狗肺从不考虑他的感受，骂我百善孝为先，无后为大，我也跟他针尖对麦芒，毫不示弱的在群里反击，从此，一家四口的微信群里静悄悄了，我不再主动说话，妹妹也不再主动说话，父亲更是不再说话，唯有母亲想打破这局面，主动的在群里聊天，经常问我我在干嘛，怎么不在群里说话了呢？我知道，这是母亲的一片用苦良心。

自从那次吵架之后，我开始变了，每天忙碌着自己的事情，不再去挂念家里的事情，白天出门工作，晚上回到家里，就开始一个小时的健身计划，跑步半个小时，做运动半个小时，而后又看书一个小时，写作两个小时，每天都要在夜里12点以后才睡觉，周六日也不出门，依旧是一个人看书，写作，没有感情的打扰，没有家里哪壶不开提哪壶的烦扰，我觉得从6月份到8月份的这两个月里，是我这么多年来，过得最充实的一段日子。

之前都是每个星期的周末，都要往家里打个电话，跟父母聊聊天，而自从那次与父亲的吵架后，我连电话也不打了。但母亲挂念我在北京的生活，每隔几天都会微信给我发消息，看到母亲的消息，我都会及时的回，因为我知道，她挂念我的一切，我得让她知道我是安全的，得让她安心，可自从那次吵架之后，父亲从未给我发过消息，他不肯像母亲一样，会主动的表达对我的关心和牵挂，所谓父爱主义，他从不会向你示弱和表现自己的情感。

其实，自从那次吵架之后，我无时无刻的不挂念父亲，每天晚上在小区里独自跑步的时候，我都会想到父亲，我知道，他这么多年来过得很辛苦，很不容易，吃了很多苦，我也每次都会想，我该以什么样的方式和父亲聊一聊，是言辞激烈的跟他吵，表达我内心的想法，让他不要再管我什么时候结婚，结不结婚。还是心平气和的跟他说一说我现在的生活和想法，我对于未来的计划和打算，或是父子二人像是朋友一般，弄上几个小菜，喝上几杯小酒，两个人各自酒后吐真言。我曾无数次想象跟父亲有能够在酒桌上喝酒聊天的场景，可父亲不喜欢喝酒，更不胜酒力，而我也依旧继承了父亲这一习性，不喜欢喝酒。28年来，父子二人从未有过这样的场景，今后也不会再有，这可能是关于和父亲之间我的一个遗憾。

这几个月来，与父亲最大的矛盾点，就是关于我的婚事，他希望我早点成家，早点娶妻生子，这是他如今最大的心愿，但他依旧带着这个未了的心愿，去了远方，这是父亲生前，最大的遗憾，他永远也不可能看到我结婚的时候，挽着我妻子的手，敬四方来宾的酒。他也永远不会看到我有了自己的儿子，孩子能够喊他一声“爷爷”。

我一直不理解父亲，就像父亲一直不理解我一样，父子二人的矛盾始终无法调和，但我每天都会想到父亲，父亲也应该每天都会想到我，我们应该心里都牵挂着对方，只是我们不知道该怎么表达，不知道该以什么方式表达，我们都害怕沟通，因此拒绝沟通，在父亲走的前一晚，凌晨1点，我在睡前还在想，等到过年回家的时候，我会给父亲买一个新的手机，买一个内存大的手机，他总是说他现在的手机很卡。在前一夜家里微信群里聊天的时候，我还想叮嘱一句，爸，妈，你们要照顾好自己，好好的活着，可碍于之前与父亲吵架，碍于所谓的面子，我始终都没有把这句话说出来，几个小时后，父亲走了，这句埋藏在内心的话，成为了我这一生的遗憾。

车子行驶在路上，我依旧不敢相信父亲去世的消息，总觉得这一切不会是真的，可是当车子行驶进村里，我看到家门口搭起的灵棚，听着里面播放的哀乐，看到家门口停满的车辆，站满的人群，或许，父亲真的走了。

我哭喊着走进灵棚，看到了灵棚前的桌子上摆放着父亲的黑白遗像，看到灵棚里披麻戴孝的人，父亲真的走了。