记得更早的时候，我成天去他附近转悠，有一天拿了一张红红绿绿的纸，大张旗鼓对我小伙伴说这是表白信。他就在旁边，事后小伙伴对我说，他听到表白信三个字的时候脸都红了。我现在倾向于认为是小伙伴在骗我，她一定也看出来我的心思，故意在套我。何况就算是真的，就算他真的脸红了，唯一能说明的就是他知道我喜欢他，他以为我要对他表白。　　就算是最不自量力的时候，我也一刻都不曾认为他会喜欢我。　　那天自然不是什么表白信，只是一张彩色的纸，我多希望它真的是表白信，可是我从来都不曾有过这样的勇气，因为我知道这只会让我沦为一个笑柄，让我连偷偷地注视他也不再被允许。　　这之后又过了大概一年，不记得确切的时间了，总之他坐我左边大组的最后一排，和他同桌的是我另一个关系较好的女同学。那天我抄了一份歌词，拿在手里翻来覆去地看，那个女同学问我在看什么。歌词里有“表白”两个字，我灵光一闪又说“表白信”，然后递给她看。这一次我是亲眼看到了他的不自在，他不自然地凑过来看了一眼，看到是歌词后悻悻别开脸，还说了一句什么试图掩饰的话。　　他是有多怕我对他表白呢？　　假如我真的对他表白又会怎样？可惜没有如果，我知道我一辈子也不会。　　现在唯一后悔的事情，就是让他发现了我的心思，如果重来一遍，如果心智成熟一点，我一定死都不会表现出分毫。　　其实我以前从没有想过他会知道，一直到毕业，到很多年后，我都以为这是只有我自己知道的事情。只是最近仔细看了网络上对青春的追忆，才发觉这样的故事并不是我独有，而故事里，所有的喜欢都是藏不住的。　　眼神、动作、态度，种种迹象，都是藏不住的，只是身在其中的人不知道罢了。后来的很多年，我都拒绝回忆那时候的一切，现在静下心来想想，真正的傻帽只有我一个，别人都不知道会怎么笑我。　　从某一个角度来说，好在我是现在才意识到。如果当时就知道我的秘密已经众人皆知了，我肯定恨不得去跳扬子江。这样的后知后觉好歹保住了我的性命。　　初三上学期的末尾，彼时他坐在我右边隔了一条过道的位置。班主任来登记我们班近视400度以上的人数，我颤巍巍举手，赫然发现其他举手的人都是成绩非常好的。我觉得挺丢人，成绩这么差还把眼睛弄坏了。恰好班主任没看到我，我就神不知鬼不觉把手放下了。　　我的余光从没有一刻离开过他，我能肯定的是，他一开始并没有举手。我甚至感觉他是看到我举手后他才举的手，那一刻不知道哪来的底气，总之这种错觉让我很开心。后来我放下了手，班主任及时看到了他，刚要记录，他颠颠倒倒地说他没有400度。班主任骂了他一句，那你举什么手。　　我没有笑，那时候所有的欢喜和忧愁都藏在了心里，何况我好像从来都没有真正豁然开朗过。　　这是最后的糖渣，很快就再一次换位置，这是最后一次，一直到毕业。　　后来那一段是我人生的最低谷，我被换到了最后一排，而他还留在那一排。　　刚来的时候他几乎被划到差生的档，调皮爱讲话，成绩不好。而我尚且属于虽然成绩一般但从不惹是生非的乖学生。　　但男生的潜力是无穷的。　　一直到初三，他已经徘徊到中上游，而我一落千丈。　　坐到最后一排后，强烈的落差让我改变了很多，我更加沉迷在自己的世界，故意不听课，天天抱着一本封神演义来来回回看。　　他从我的余光里消失了。　　我知道他又换了一个同桌，知道他们还是天天打情骂俏。　　但我不再关注他。　　放学路上我刻意避开那条路，刻意一出校门就过马路，我不想看到他，也不想让他再看到我。　　那时候我想到一个词，心如止水。　　这是最后的半年。　　整整三年，最终还是什么都没发生。　　我终于又松了一口气，曾经最担心我会自己吐露出这点心思，现在终于安全了。　　中考的时候，全市有很多个考点，我们居然分到了一处，但我已经不会傻兮兮地想这是我们的缘分了。我最后在人群中看了几眼他的背影，最后一次了，我想。从今以后他从我的世界消失，我就算偶尔想起他也再无可能，到时候应该能真正释然吧。　　那个暑假同学聚会组织了一拨又一拨，我一次都没有去。就让所有人都忘记我吧，这是当时最大的心愿。