暖黄色的灯光，原木色的桌椅，零星的几桌客人使得整家咖啡厅显得异常冷清，也让我感到孤独，一杯咖啡，一台电脑，努力的睁大双眼，为的是让自己能更清晰的从屏幕上看到这张疲惫又绝望的脸。

即使到了这个时候我依旧不能相信一向自诩聪明的自己是怎么把自己的人生活成了这副德行，26岁，没有谈过恋爱，没有自己的房子，没有车，没有存款，甚至没有工作，欠着各种平台和银行的贷款，一笔笔对于没有工作的我来说和天文数字一样的贷款，没办法和家里坦白，是不想让家里年迈的奶奶操心……可是终于还是没能熬下去，好几次想着一瓶安眠药吞下，就此长眠，但是仅剩的理智告诉自己，这么不负责任的方法不能用……

盯着电脑屏幕上这张绝望的脸，不自觉的陷入了回忆……

两年前，我还在政府部门里做着打杂小妹的工作，每个月只拿着饭都吃不饱的工资，当时只有一个想法，那就是要赚钱，赚更多的钱，给奶奶更好的生活，然而有着和巨大野心不匹配的能力的我，因为一个偶然间得来的机会，走向了深渊。

“我之前在某宝上有做兼职，不难做，也不花不了太多时间，还能赚点零花钱，表妹你要不要去试试？如果你要做，我可以和认识的人推荐你。”电话里传来桃子表姐的声音，她对我说的这个消息就像是撒旦的声音，充满诱惑。没能经受住诱惑的我同意了。于是从这一天起我开始背负巨额的债务，桃子表姐自此之后就消失了，我再也没有见过她，没有人再见过她。如果事发当时能立刻告诉家里，这笔债务不会像滚雪球一样越来越高，直到最后没有办法偿还。

很后悔，对自己的自负感到后悔，熬了2年，除了越来越高的债务，还有一副被压力和疲劳拖垮的身体，出事后的半年我就失业了，因为各种原因，一直找不到工作，硬撑着没有让家里人发现。直到今天，这些年的回忆像走马灯一样的在眼前飘过，甚至感觉到灵魂飘了起来，我想这大概就是死亡的感觉吧……在这家咖啡馆里死去大概比在家里死去要好吧？失业后的时间几乎都是在家店里度过，有一点点的不舍，直到最后还给店里的老板添麻烦了呢……

有人说，不幸的童年需要用一生来治愈，我知道自己并不是最不幸的那一个，但是离异家庭从小带给我的不只有生活上的压力，更多的是心里感情缺失，对于父母的不信任，对于婚姻的不信任，对人的不信任，即使明知双亲对我是有爱的，内心深处依旧对此感到不信任，家庭的异常造就了我敏感的内心，看似坚强的我，内心却是极为的脆弱和敏感，父母的再婚，让我从小就学会观察另外两位没有血缘关系的长辈的脸色讨生活，使我养成了不愿意给别人添麻烦的性格，要强，倔强，不坦率，直到这最后一刻也没能得到情感上的救赎。

如果上天能够给我重头再来一次的机会，我一定好好的审视自己，弥补这一世诸多遗憾，此生早逝，最对不起的就是从小一起生活的奶奶，希望她老人家不要为了我太伤心，这样不孝的我不值得呢……眼皮越来越沉重，视线渐渐模糊，最后眼前一黑，大脑终于停止了思考，啊，终于解脱了呢。

我的死亡完全是被自己的压力逼上了思想的绝路，思想的岔路上没能在最开始的时候选择用最正确的方式来解决问题，直到最后压力将我完全压垮，直至死亡，回想起这二十来年的生活，发现当初在校园的生活最美好，校园的单纯，直接，一切都美好的让我向往……好想，好想，再一次的重新回到学校，回到一切都还没有开始之前，回到我还有梦想和激情的年纪！