当你们看到这封信时，我已经背起行囊，去探寻世界最后一道风景，我想那里一定很遥远，很美丽。像是去了古老传说之地，可能要去很长一段时间。

想来爸妈应该知道我是一个呆不住的人，游览世界各地，登山峰、寻稀物、挑战极限是我一生在寻找的事了，我爱这份工作。也正因如此，陪伴父母的时间少得几乎没有。游了地球一圈，最终还是回了家。当年负气而走，只为了求一份心静，转山转水，回到了那张睡了23年的床铺，零星拾忆，窝心的暖和。

出走8年，都不曾想过回去看望您二老。于是撒旦降临了，她说我时间快到了。很快我患上了败血症。

托了一身病回到了中国。我在想这样的我有什么脸面回去面对你二老。

家乡变化很大，鳞次栉比的楼房拔地而起。恍如隔世般，心头百感凄恻。搜索枯肠摸索回家的路。一扇儿时记忆的门变得更加苍老了。当你扶门驻足时，我一下就崩堤了，所有的想说的话堵到嘴边，却一句也说不出口，“妈！！！”除此之外我真不知道该说些什么。

那张记忆中的脸，似乎狠狠刮了我一巴掌。我真连禽兽都不如。

当你踉跄跑到我跟前，颤颤巍巍的伸起那双黑黝苍老的手，抚摸我的脸颊，那双百年迷茫寻找的眼睛，似终于找到归宿，定格在我身上，我至今仍记得。母亲开口的第一句话：“你回来了，你终于舍得回来了”。竟没有半句责怪，有的只是失而复得的喜悦。我走遍了世界，看尽了一切。世界上没有一件东西，却让我像现在一样难以平。每想起觉得自己至少还活得像个样子。

现今的我病魔緾身，不但没让您们过上舒坦的日子，反而日日夜夜为我操心受累，我知道爸妈所承受的痛苦是我的加倍。想到此，内心倍受煎熬。也许我一开始就是个错误，我的出生是个错，我的义无反顾是个错，我的身患疾病归家是个错，我造成的家的困扰更是错上加错，没有一件是对的。我不知道拿什么弥补我的过错，从没想过，家可以如此沉重并幸福着。

爸爸，你的身体还很健朗啊，想起当时你恨铁不成钢的样子，对我是又凶又恶。现在想想，你是寄予我很大的厚望，一切都是为了我好。那时还很小，看得很浅，总喜欢和你唱反调。

爸爸，总是有意摆出一副凶恶的脸，我知道，爸爸是个温柔的人，他是希望，在穷凶恶极前，我们可以躲在他的身后；在我们无法支撑下，可以有个依靠。原谅女儿当时的无知任性。

都说女人容易老，女人来世上是受罪的。爸，妈我就交托给你了。

父母在你出生的那一刻，完全的自由和追求就没有了，他们用尽余生，陪伴你，照顾你，用尽他们一生所积攒最好的经验，来教导你，让你茁壮成长，让你拥有一个美好的未来。你问他们为什么这么做？他们会说：“当我们不在的时候，你可以一个人好好的生活”。

还有我可爱的弟弟，在你尚小时，弃你不顾，让你在家照顾爸妈，担起家里的重担。姐姐这个称呼，我不配，你可以怨我，怪我。但我知道你很懂事，我再提出最后一个无理的要求，连我那份好好照顾爸妈。他们很爱你，我也很爱你。请原谅我的再次离去。

我决定去探寻世界最后一道风景。请原谅女儿最后的任性。

繁华纷纷扬扬，无法脱身，沉迷其中，当我耗尽生命时，两手空空，心也空空。支撑这具残骸，是灯火阑珊处驻门的身影。当明白人生意义时，却是我悔恨的开始，剩下的日子是自我责备和自我激励两种情绪的交锋，并不断行使生命的责任。

危在旦夕时，人总是有许多遗憾，遗憾也总是那么轻而易举做到的小事。而我的遗憾却是我这一世无法偿尽的惩罚。

如果有来生，我不愿在做你们的儿女，我希望可以做你们的父母，用尽我的一生我来呵护你们，爱你们。

爱你们的凤儿（不孝女）留