这个“难道”之后，子若的脑子里面就是一片空白了，因为她真的想不出个所以然来，最后，在思量了好久之后，子若终于尽可能淡定地打开了信封。

虽然，事先已经平静了好久，但是当母亲熟悉的字迹跃进眼帘的一瞬间，子若却还是没能控制住自己的情绪了，眼泪夺眶而出。子若怕打湿信纸，匆忙的把它又放在了茶几上。她闭上眼睛，长长的吐了一口气，让自己平静下来。她告诉自己，冷静，一定要冷静，否则自己是根本就没有办法看清楚这信的内容的。当她觉得自己已经准备好了之后，才第二次打开了信。

子若，我亲爱的孩子：

当某一天，你看到这封信的时候，我想我应该已经不在人世了。

那天和你吵架，可能是我这辈子以来第一次和你发那么大的脾气。是妈妈把你逼急了吧，不然，那个从不与我顶嘴的你，是绝对不会说出那么多话来的。

和你发脾气的原因，是因为我知道自己得了这个只能苦挨日子的病。我本想平平静静的把这件事情告诉你，可是不知道为什么一开口就变了味道。妈妈也知道你最近刚刚失恋，心情有多么糟糕。可是却还还是在一时间，没能控制自己的脾气。对不起，孩子，妈妈让你伤心了。

想来在读信的你也许会非常的好奇，为什么我要把对你讲的话留在信里，而不愿意亲口和你说。因为接下来，我要告诉你的事情，不论对你来说，还是对我而言，都是件很残忍的事情。如果你让我说，我实在是无法开口的。就在刚才，我还放下了笔，思索着，要不要把这个秘密永远的带走。可是，因为这样，太过自私，虽然这自私也许会让你和我都会过得安心些，但却也许会让你永远的与本应属于你的东西失之交臂。

与其这样，我倒希望你在读过信之后，永远的恨我怨我。也要把这放在心里二十余年的秘密告诉你。

这么多年以来，你一直报怨着我和你保持着距离，甚至很少很你讲话。虽然，你并不曾对我讲出什么，依然全心全意的爱着我。但是我已经无数次在你的眼神中看到过那种被深深刺痛的失落，伤心和不解。你不明白我为什么要这样对你，是不是因为自己做的不好，才会让自己的母亲宁愿去爱别人家的孩子，也对自己如此的不器重。

亲爱的孩子，这一切并不是因为你的原因。我看得出，你为了能让我多亲近你一些，而做出了多少的努力。从小时候的全优到现在的面面俱到，只要是我说得出的，你几乎都在拼了命的去做，而且做到你能达到的最好。

如果你问我这样做的理由。那是因为，在你告诉我的那场事故中，我失去的不只是关于自己的记忆，也包括对你的所有记忆。换句话来讲，孩子，我真的不记得你是谁。我用了二十几年的时候，一直努力的去回想，但是，我还是不知道，你究竟是谁。

我对你所有的记忆，都开始在我当时在医院醒来的时候。

第一个见到的人就是你。你就坐在离我不远的地方，当你看到我张开眼睛的时候，叫着妈妈欢呼雀跃向我扑出来的时候，我却完全不知道，我竟然还有一个女儿。甚至在看到你被我推开时那种委屈与伤心的时候，我能感觉到的，也不是母亲对孩子的愧疚。

我一直想让自己找到任何与你之间应该有着的那种母女之间的那种感应。可这都只是徒劳。

后来，我把你送去读寄宿学校，不只是因为这样可以更好的照顾伊凡和伊人，而是真的因为我那个时候并不想见到你。

还有件事情，是你不知道的。

在有亲子鉴定这种东西之后，我曾经想做一次来验证你和我之间是否存在母女关系。可是，当我拿着样本走到医院时，我又折返了回来。

因为我发现，二十年的时间，不管我无何的拒绝，你已经成了我的孩子。有没有血缘又如何呢？可是当我满心欢喜告诉你，不用再住读时，我从你的眼神里发现，这些年我对你的拒绝，已经让你远远的离开了我。当我想向你靠近的时候，你用另外一种方式，推开了我。

这时，我才真的明白，这些年我究竟给了你多少伤害，我和你真的没有办法像一对普通的母女那样生活在一起了。

那天，你终于决定要离开这里了，不知道你现在是不是已经平安到达了你想要去的地方，现在我感觉到，我也有牵挂着你。

孩子，对不起。二十年来，让你过着有母亲却如同孤儿一般的日子。我们母女俩个，也许是世界最熟悉的陌生人，心想着你曾经为得到我一句赞扬，多一点关注而做出的种种种种眼看着你现在因为伤心而义无返故的离去。我真的觉得心痛了。

孩子，这一生，是我欠你的。

你也许根本不知道，有多少次在你熟睡的时候，我坐在你的床边努力的想回想起你小时候的样子你也不知道，有多少回看着你一个人上学时远去的背影时，我努力的想像其他妈妈那样大声叮嘱上你几句。这一生，我欠了你多少爱，给了你多少难以出口的伤害，这一切，都只能等到某一个轮回时，再还给你了。

孩子，妈妈不知道还有多久，就要永远的离开你了。谢谢你，这么多年来，在我那样的冷漠之下，还能对我不离不弃。此时透过窗子，想着你此时身在异乡。妈妈也很想亲口对你说声爱你，但是这句话已经迟了二十多年了，现在，就更没有办法讲出口了。

我曾经叮嘱你的事情，相信你一定能够做好。如果没有叶先生一家的出现，我们还不知道要在那样颠沛流离的状况下生活多久，这么多年，如果说我还曾经教会过你什么，那应该就是知恩图报吧。我看得出你与伊凡和伊人的感情有多深厚，有你照顾着他们，我放心。

等把我交待你的事情做好之后，按照你自己的心愿去生活吧。

忘掉我，忘掉那些本来不该属于你的伤痛，一切重新来过吧。你是天下最好的女儿，没有哪个妈妈比我更有福气，能让这样好的孩子在那样的情况之下，还能对这样的母亲不离不弃。

我的好女儿，妈妈爱你。妈妈用积攒了二十年的愧疚，对你说，妈妈爱你，真的爱你。如果有来世我们还能再做母女的话，妈妈一定会记得你，用一辈子好好爱你。

母字

子若捏着这封信，还有从信封里倒出来的，一张看上去偈是被火烧去了一半的照片，只觉得自己仿佛被人掏去了内脏一样，整个人冷冷的，空空的，完全只剩下了一副躯壳。痛的让自己连喊出声音的力气都没有了。

二十年，自己每天想着念着爱着的母亲，竟然根本就不知道自己是谁。有没有谁能告诉我，在这个星球上，还有没有比这种更悲催一点儿的事情呢？你记不起我，哈哈……既然你不记得我，为什么不告诉我？为什么不干脆把我扔在那家医院里，让我自生自灭！何苦让我守着你，却一辈子够不到你！

你干嘛要告诉我这些，就为了让我恨你么？你错了，我做不到！我做不到！！

你是我妈，你不管做什么怎么做你都是我妈。妈只有一个，换不了的！

你已经把我一个人扔在这个世界上，却还要把这个残忍的事情告诉我，为什么！为什么？

我不要你下辈子好好爱我，我就想你这辈子能多看我一眼，赞扬我一句。我为了能得到这一点点本应天经地义的慈爱，努力的写，就是希望你能肯定我。