以后所有的话，我来说。

西蒙波娃在越洋情书中有这样一段写给情人的话，很有名。

“我渴望能见你一面，

但请你记得，

我不会开口要求要见你。

这不是因为骄傲，

你知道我在你面前毫无骄傲可言，

而是因为，

唯有你也想见我的时候，

我们见面才有意义。”

人的内心很复杂啊，各种杂七杂八的念头撕扯纠缠，面对喜欢的时候更复杂，面对爱的时候就更更复杂了。

不仅仅是在恋人之间，即使是普通朋友，你喜欢他，就会时而骄傲时而自卑，时而担忧时而恼怒。如狂海浮船，无法悠然。

从心理学上讲，自信和自卑是两个独立的维度，它们不是互斥的，一个人很自信的同时也可会很自卑，而在喜欢一个人的时候这种矛盾的情况就演化到极致了吧。

我想跟你说话，可是拿起手机，我突然想到，万一你在忙呢，就算你不在忙，万一你此时不想聊天呢，就算你想聊天，万一你并不想和我聊呢。你会不会嫌我烦，会不会觉得我的话题蠢，会不会觉得我莫名其妙？

或者一转念，妈妈的，老子这么温柔善良可爱大方有趣多才，你居然都不来找我？你看不上我吗？我不配和你做朋友吗？你是不是有病啊？谁稀罕你！

我想要200的爱。

有次我和前任约我家小区门口见面，我到了十几分钟他才慢悠悠走过来。

我质问他为什么迟到，他说他以为我要很久，所以就没太急。我气到不行“你每次都是这样，告诉我到了到了，却都是我在等你！”他不耐烦“那你等我几分钟怎么了嘛”，“一次两次可以，这都第几次了”说完我扭头就走了。

他跟到我家小区门口，我让他回去，他不肯，说必须我原谅他才会走。我没管他就回去了，但没回家，坐在小区里想了很久。反复在想“他是真的喜欢我吗，如果喜欢我那为什么从不肯等我，如果不喜欢我那为什么又表现的这么喜欢”。

想了很久也没想明白，眼泪倒是先掉下来。说爱我但却没有让我感到完全被爱，这比他直接说不爱我更让我难过。

刚在写的时候朋友看了几眼，他“咦，你怎么这么作啊”，不怪他说，我也觉得自己蛮作的。可这大概就是双鱼吧，太在意细节太敏感了，对别人来说无足轻重的一件事，我却会把它放大到无可救药的地步。

我好贪心，如果一个人说喜欢我，那我会想得到他全部的爱，保护我偏袒我，事无巨细的照顾我的情绪对我好，我知道没几个人能做到，但我还是会奢望。

我会希望他能记住我说过的每句话，会希望他朋友圈发和我有关的内容，会希望他微博关注里只有我，会希望他把我放在心里的第一位，会希望被他特别对待以及偏爱。

抱歉啊，我也不想这么贪心，但我太需要这么多的爱了。在爱里我永远是一只惊弓之鸟，在没有确定有足够多的爱包围着的时候，真的没办法放心把自己的爱交与他人。

在缺乏安全感的爱里，我敏感，多疑，自卑，恐慌，我没办法好好爱一个人，更没办法让一个人好好爱我。

乱七八糟的思绪最后就会失衡，理不出个头绪，所以就无法生出一种力量，去找那个人聊天，去约那个人见面。

就站在原地，任心里走过千山万水，表面如常，在心里嘟囔一句，哦，那就这样吧。

时间久了这就成为了一种定式，就会陷入到一种“习得性无助”的心理状态中。所谓“习得性无助”是指在一项活动中，如果一次次不断失败，就会失去再去改变的信心甚至意愿，形成了一种无可奈何的心理状态，即使原本的困难消失也不愿意再去尝试了。

我一直欣赏一种纯粹赤诚的内心，喜欢就说啊，告诉他，你真好，很棒，我特别欣赏你，多好！

我一直在努力，可是也只能做到一半儿，我会主动接近我喜欢的人们，可是，我没办法在他们面前做一个真实的自己。会有点拘谨，手足无措，怕讲错话做错事，不像是平时和一般人在一块儿时候那个大方幽默的自己，谨慎得有点扭捏。此间的心态和不主动找别人大同小异了吧，因为贪图，因为想要被喜欢，因为害怕被讨厌，就失衡了呀。

想要，就会患得患失，要么退缩，要么激进。

退缩就会不联系，激进就会玩套路。

再说回波娃的那句情话吧。

她是想见他吗，不，她是希望他想见她。

同样，你是想和他说话吗？

不，你是希望他想和你说话。

可，你又不是人民币，凭什么期待大家都跋山涉水向你前进呢？

反正我要向他们前进，向未来向远方，向我爱的那些闪闪发光的人们。

我想我会做的越来越好，即使难免风尘仆仆的狼狈，依然保有那份不怯懦不贪图的纯粹。