回到宾馆已经是晚上的7：30，一个人靠着床头躺在床上，点起一根儿阳光利群，对于一个跑路在外的人，寂寞感再次感染了我的全身。并不急于找工作的我，再次产生了邪恶的念想。我想充值，我想下注，我想赢几百块来报销我来广州的路费。充值之前的我信心满满，看着微信里面的2.3K，我寻思着博一个500不难吧。巧的是此时的中央音乐频道还播放着Beyod的《不再犹豫》，“无聊望见了犹豫，达到理想不太易。即使有信心斗志却抑止，谁人定我去或留，定我心中的宇宙，只想靠双手，向理想挥手。”这TM的听得我激情洋溢，我承认我作为一个老哥，我有赌的成分，即便现在是我一个人在一个全新的陌生城市，可是我还是上分了。经过兢兢战战的十五分钟，在我梭哈最后600元，被闲9点一枪杀的瞬间，我把手机狠狠地丢到了床上，顺势右手对着自己的脸，正手两下，反手一下。霎那间我觉得双脸发胀，发热，脑子犯浑。为什么，为什么，为什么，内心一直在问自己为什么，我跑路出来是为了什么，为什么还要继续上分开始下注。我的人生除了庄闲就没有别的了吗？当初信誓旦旦的跑出来，觉得自己可以戒掉这个恶习，从此浪子回头，重新开始。为什么在我来广州的第一天就洗白了我的路费。洗白之后的我圣如佛，安安静静的盘坐在宾馆的床铺上面。看着账户显示的余额0.07。我好想哭，我好想此时此刻就跳到珠江里面，难倒就如同我妈妈说的那样：“狗改不了吃屎。”双手紧紧地抓着自己的头发，低着头不停地在那里挠，嘴巴和鼻子在同时进行着深呼吸。我好压抑，我的胸口好闷，我好想借钱。不可能的，没有人会愿意借给我一分钱，从我选择离开家去广州的前一天我就给我的所有好朋友群发了下面的这样的微信：“我阿祥从此刻起去广州寻找一个机会，亏欠各位朋友的钱，希望你们给我一点缓冲的时间，我一定归还你们。近期我阿祥以任何理由找你们其中的任何一个人借钱都不要借给我，谢谢”。

其实我也明白，我的朋友，兄弟，亲戚家人也不会再给我一分钱。因为所有人都知道我阿祥是一个彻头彻尾的烂赌狗。可今天的我再次感觉到了无助和绝望，我在来广州的第一天我就食言了。我有何颜面去面对‘江东父老’。说好的戒赌，说好的拼命努力赚钱还账，在此刻我再一次的败给了网赌。我能怎么办？死是不可能的，既然已经这样了，那就只能想办法，翻遍全身还有30元现金，明天把房间退了还有100元的押金。

“啊”。我再也抑制不住自己的情绪，放声大喊了一声：

130元，还能买几个‘碗’。曾经的祥哥就这样在广州挂壁瘫痪了。我一点办法都没有，只能翻找着58同城，开始找工作。这真的是一个悲剧的开始，左手翻看着各种招聘信息，右手不停地在拨弄自己的头发，心里在暗暗的起誓，我一定要戒赌，一定要。我要找一份工作，让自己吃吃苦，让自己受受累。对，就从我的第一份工作开始，我不愿意再回到课堂，我不愿意再披着为人师表的人皮却做着老哥的勾当。更何况现在的我也没有那个耐心去教书育人，不能害了自己再去祸害祖国的栋梁。退一万步讲即便我想重回课堂，130元也不够我生活啊。我只能寻求一份管吃住的活。

翻来翻去都没有找到合适我现在情况的工作，老师的工作还要面试，还要试课，管住不管吃，我哪有那个时间呢，身上的现金也不足以支撑。尼玛，难道我要去做保安吗？一个月4500管吃住，算了吧。既然出来了，要做也要做一些吃苦受累的活，否则体会不到生活的坚信，谈何体会赚钱的不易呢。正在我左右思考纠结为难的时候，我收到这样一条私信：“中山纬创资通，招收普工，一个钟20元，管吃住。周末单休，想去的咨询VXXXXXXXX”。普工，在我的25年的人生词条当中，从来没有出现过，但在今天却浮现在了我的脑海当中。虽然没有做过普工，但是我可以想象的出来，车间流水线的样子。我想或许我可以先去试一试，就先干一个月，凑点钱，再去想其他办法。就这样第二天退了房我踏上了去中山纬创资通的免费大巴。