苏冷晚离开的那两年,我过着行尸走肉的生活。
每天游走于公司和家里两点一线,那种单调又忙碌的生活,让我觉得自己处于一种被麻醉的状态。
只有夜晚,当我回到那个只有我一个人的家,躺在那张冰冷的大床上,拼命汲取她曾经留下来的气息,感受心脏撕心裂肺的疼痛,才觉得自己还活着。
还苟延残喘的活着。
我是个不喜欢放手的人。
同样,决定了的事情就去做,我也从不怕失败。
可面对苏冷晚,我好像经常变得不像我自己。
她就像我命中注定的一个劫数,这个劫数无论我怎么去躲,似乎都在劫难逃。
或许,在那年的公交车上,我为她投下那枚硬币,而她不小心跌入我怀里的那一刻,可能我就躲不过了吧。
她是我的劫数,我逃不了,所以我迎了上去。
面对她,我多了太多的不确定和犹豫不决,似乎很多事情我都没办法当机立断,因为只有她,我输不起。
我害怕伤害她。
可笑的是,就因为这样,最后伤她最深的反而是我。
可我想,她能好好活着,那就足够了。
如果恨我,也能让她活下来,那就让她恨吧。
她真正离开的那一天,我知道,老天对我的折磨才刚刚开始。
那些绝望煎熬的日日夜夜,我不知道自己是怎么过来的。
我哭了。
好像我这辈子除了我母亲,我只为她哭过。
我无法控制自己的眼泪,正如同无法控制撕裂般疼痛的心一样,那里空荡荡的,少了她,我连呼吸都困难。
我知晓自己这次可能真的失去她了。
但我做不到挽回。
我骗她次数太多了,最后一句简单的我爱你,她都不信。
伤她太深,即使是迫不得已,可我连挽回都已经没有资格。菡萏文学hananx