我自然是骗她的，我不敢说得太多，但实际上，那时候的欺骗，她是识破了的，却没有点破。

她确实产生了一种虚幻的感觉，一种莫名其妙的吸引力，使她做了个决定，不过，凌下意识地邀请我，也是遵从了心里的欲望吧。

我当时没有察觉出任何的反常，她最初确实是有一种占有的欲望的。

凌是想着，我过几年也即将成年，也将会成为她小男朋友们其中一员的，或许是觉得我的质量还不错，作为收藏品而言。

尤其是现在，我还得知了她这样恶心癖好的原因，她继父给她带来的痛苦，实在是太过于深刻了，以至于她不仅是喜欢美少年，还是个双性恋。

当然，那时候我还不知道，我仅仅是把她当成了不错的大姐姐，然后好心地收留我，让我能够融入社区，逐渐能和人交流，最后给我找了学校和工作，认识了现在的好兄弟们。

所以这一切，全都是应当要感谢她当时的心血来潮，还有她莫名其妙的决定。

我第一次察觉到我自己立场的时候，是在看太宰治的《人间失格》的时候。

但是，随着和她生活在一起以后，我逐渐地感受到了一丝温暖，那种不再畏惧阳光的感受，让我难以抽出身来。

那时，我知道，我早已深陷泥沼。

就好像是一只丑陋的蝴蝶，黏在了蜘蛛的网上，挣脱不开，却从囚禁的处境下感受到了被困住的快乐，感受到了为别人所重视的美妙感受，而乐于被不远处美艳斑斓的蜘蛛注视着。

后来，自然也是日久生情了吧，是彼此抱薪取暖而产生这好像是亲情的错觉。

这错觉也酿成了今天，我的逃避，我的苦恼。

这些，就是我最近的梦，也不能算是梦，只是在梦中回忆罢了。

也正好是在京都时，想要保护自己备受折磨的心灵时，所寻求的救赎吧。

我回想起这些，好像和我印象当中有着一些细微的差距，我不知道在哪儿不同，但大多数都确实是我所经历的吧。

大概是这两年经历了太多事，让我有点念旧了。

比起现在糟透了的情况，我更希望回到以前不曾拥有的时候，如果没有友情和爱情，自然也不会抱有希望，也不会这么痛苦了吧。

但是，我还是要感谢他们，让我看到了五彩斑斓的世界，不再是白灰黑的雪夜，不再是只身一人。

最近也是确实没什么事，想把这些看似久远的记忆整理一下，每回我想起这些，都有不同的感受，也许是我还在生长吧。

流浪的时光，虽然艰难，但却没有什么事情，显得朴素且黯淡无光。

写到这里，我又拿出了鹤的订婚照，看着那个温柔的男人，心中的坚冰也好似融化了一样。

女佣姐姐自然也很喜欢嫂子，因为少东家大抵是要接受家业了的，而嫂子又是那种体谅下人的人，对于她们来说，也是一件幸事。

好在不是什么有着公主病的难伺候的主子。

我和几个女孩儿这几天也没怎么再去玩了，差不多快游完了所有名胜，而我的兴致其实也不是很高。

如果不是鹤的意思，我大抵还是宅在家里的。

最近有意思的事情，还有去《轻音少女》的圣地巡礼这件事呢。

我很喜欢那个校区，轻音是以前看过的动漫，虽然日常音乐番不是很喜欢，但我喜欢那股青春的味道。

我喜欢那些感觉，那种富有生机的生活。

就好像能够治愈我那沉重的心情一样。

如果不是现实过于折磨人，谁想活得那么憋屈呢。

不过，我是那种不会沉浸在虚拟生活中的人，我总是难以忘怀那些沉痛。

我至今都很遗憾，遗憾我仍然没有找到什么解药。

我的路还很长，虽然很长，长得好像可以有所期待，但是我仍然很难拥有那种乐观的心态。

我学不会鹤那种淡然面对现实，也学不会稚哥和段瑞他们如堂吉诃德般与现实抗争的精神，我是一个半吊子。

炎炎夏日，我坐躺在椅子上，空调正好离得有点远，所以冷气也是那种不冷不热的舒适状态，写些丝毫不具有功利性的文字，心情也是悠然的。

暂时没有什么写长篇的打算，所以也就抽了日记里的一部分，想写一些短篇。

当然，故事我觉得还是比较枯燥的，想要变成短篇小说，少不得各种手法和艺术加工。

一想到还要不停地渲染些悲伤的气氛，我又觉得有点难受。

至今为止，写不出任何一篇喜感的东西，戏剧剧本，还是电影剧本，还是小说，还是散文，或者是议论和杂谈，所有的，我都尝试了一遍，强行扭曲出来的东西，十分蹩脚。

我大概就是那种沉郁的人，即使看银魂，也功利性地着重于那悲情的部分，大抵我是没救了的。

所以，我也就放弃了，弄得最好，进展最不错，也才写到一半，是关于牛郎的故事，灵感还是来源于和花江月治那一次去会所的事情。

取名不是我所长，就用的是花江的花名，改了个字母，叫Jason。

短篇自然还是要比较精致的，又是查资料，又是看文评的，总之，我确实想模仿一下森鸥外的风格。