返回第十章 王海桥日记摘录(三)(1 / 2)还我善良首页

2015年12月15日

时间过得快,又到了保险续费的时候了!

今天看到保险续费微信消息的时候,我对内心闪念的一个罪恶想法吓到了,做人怎么能如此之恶呢?就算两个人最终不能守在一个家里,分开就是了,害人的念头绝不能有!

这是不是长期被压制才有的闪念?如果是这样,我需要努力调整自己,否则,负面情绪日积月累,不是一件好事!

我是善良的人,阿门!

2017年3月3日

我对小雅不再抱有任何希望,对这个家也感到死心了

今天又想到去年12月份续保时的那个闪念,太可怕了,但是为什么内心又隐隐有一种冲动呢?我要检讨自己!

妈今天去医院,一检查,竟然是直肠癌晚期!我的天,怎么会是这样的结果!我悄悄告诉小雅检查结果,她哭啊哭,哭得我开始心疼她,不管她怎么待我,其实她自己身世确实也挺可怜的,父亲在她很小的时候参加对越自卫反击战牺牲了,没有享受过父爱,母亲又和娘家那边的亲戚断绝了关系,先前母亲带着她,吃了不少的苦,好不容易最近几年日子过得好了起来,今天母亲又患了癌症,想到此,我为我的恶念感到羞愧,我还是很想疼爱她的,只是我的心思她知道么!?

2017年5月11日

妈走了!

她只是我的岳母,我却难过得掉了眼泪。这眼泪是因为感念老人的善良?心疼小雅?还是因为对维持和小雅婚姻关系的不自信?我无法明了,好像多种原因都有。

妈去世前,再次把我们叫到跟前,把我和小雅的手拉到一起,要我务必包容小雅,照顾好小雅,我看到小雅的手往回抽了抽,但没有抽动,她便没有再做努力,流着泪任自己母亲交待后事。

小雅应该是妈最放心不下的人了,我答应妈,会照顾好小雅。请她放心。

妈面带微笑的闭上了眼睛,眼角的泪珠掉落,我也难过不已。

2017年6月20日

妈的五七过去了,家里一切归于平静。

小雅今天很平静的跟我说,如果我现在提出离婚,她会同意的,我想到妈生前的嘱托,我对小雅说,我是不会主动提出离婚的,她一个独生女儿,脾气可能是差了点,但身世也可怜,我愿意用我余生照顾好她,她不知是被我感动了还是被我戳中了泪点,抱着我哭了起来。

可她松开手转身离开的时候,抛下一句话“你会后悔的!”

她的脾气真是很古怪唉!

2017年8月7日

终于得到验证了,当小雅和那个男人手牵手从小区门口往外走的时候,我很快接受了这个事实。想发火,心里却不感到有多么痛苦,可我们并没有离婚,我不应该感到不高兴么?

这个时候我也终于明白,我其实不爱小雅,一点点情分早就被过往的互相伤害给撕碎了,只是因为小雅母亲的临终托付,让我自以为应该有一份责任担当,当小雅在外面和另一个男人牵手的时候,我想这份责任我该自觉从肩上卸下来了。

只是有一点我不明白,既然小雅不爱我,完全可以和我离婚,然后正大光明的追逐自己的幸福,没有必要在婚内就上演和别人的恩爱秀啊!

你不提我也装作不知,只是从今天开始,我要过自己的日子了,小雅!

2017年8月11日

我把哥哥接回到家里住几天,心里也做好了承受小雅发难的准备。

有时候我怀疑小雅不是任性而是情商太低,因为但凡一个有修养的女人,都不会在一个残疾人面前当面羞辱他,即便她是如此不能接受残疾人,那也应该找接这个脑瘫哥哥回家的弟弟理论,而今天她指着哥哥的脸骂他脑瘫,我彻底改变了对小雅的认识,我觉得她毫无修养可言,毫无善良可言,这样的女人,我连与之争吵的劲头都没有。